Kresnoadi, beserta rambutnya yang tidak kribo.

Apa pengorbanan terbesar yang pernah lo lakukan buat pasangan?

Mungkin beberapa ada yang menjawab bela-belain begadang, ngumpulin temen-temen demi kasih surprise ulang tahun. Ada juga yang berkorban menabung, ngirit-ngirit duit supaya bisa ngebeliin dia barang yang udah dia kepengin banget. Di sisi lain, ada yang berkorban untuk meninggalkan pilihan sekolahnya, demi bisa tetap bersama orang yang dia sayang.

Oke, oke, semua bisa jawab beda-beda. Tapi, kalo gue tanya “Hal apa yang bisa lo lakuin sebagai pengorbanan terbesar?” Buat cowok, gue nggak tahu. Tapi kalo pengorbanan terbesar yang dilakukan cewek, gue udah nemu jawabannya. Jadi, tadi pagi gue nonton video ini. Dan betul, itulah pengorbanan terbesar cewek buat pasangannya: main game bola bareng.

Sumpah, gue salut aja gitu sama cewek yang mau diajak main game bola bareng cowoknya. Mungkin awalnya terasa romantis. Si cowok yang tidak enak karena pacarnya nontonin dia main sendiri akhirnya bilang, ‘Udah, kamu ikut main aja.’ Biasanya, setelah denger itu, ceweknya langsung terkena serangan jantung ringan. Ceweknya menolak, yang kemudian cowoknya ngerayu dengan bilang, ‘Udah gakpapa. Nanti aku ajarin. Gampang kok.’

Cewek ekspresif mungkin akan langsung membalas dengan ‘GAMPANG DARI HONGKONG!’ tapi, buat cewek pemalu yang menghargai pasangannya, dia bakal iya-iya saja. Dan ketika kamu sudah menjawab iya, bencana yang sesungguhnya akan segera dimulai.

Di awal-awal permainan, si cowok akan mengajari kamu dengan bilang ‘ngoper mencet ini, nendang mencet anu’ dan kamu merasa ini adalah hal yang romantis karena udah mau ngikutin hobi dia. Tapi tunggu sampai lima belas menit berikutnya. Kalau di masa itu kalian belum nge-golin, dia akan "menuntut" kamu dengan lebih keras. Kalimat manis yang semula, ‘Kalo dapet bola oper aja ya sayang.’ Seketika berubah menjadi ‘Kalo dapet bola jangan langsung dioper dong!’ Kamu pun mulai bingung, ‘JADI KALO DAPET BOLA DIAPAIN BANGKEEEE?!!’

Jika kamu sudah di fase ini, dia akan lebih sadis lagi menuntut kamu. Pokoknya, apa-apa jadi salah kamu. Kadang dia bilang, ‘Kalo dapet bola tuh lari dulu!’ lalu lima detik kemudian bilang, ‘Kalo dapet bola tuh oper dulu!’ Apapun yang kamu lakukan pokoknya salah. Pas kamu ngoper, dia bilang, ‘Kamu jangan ngoper dong!’ Tapi begitu kamu nggak ngoper dia malah ngomong, ‘Kamu oper dong!’ Dan kamu pun mulai berniat nyekek diri sendiri pake tali stik PS.

Gara-gara jiwa kompetitif cowok, permainan yang awalnya cuman iseng, ngebuat dia ngerasa harus menangin pertandingan. Kadang, sebagai ekspresi kecewa, dia ngeluarin suara ‘Ck’ atau ‘Ah!’ atau ‘Hmmmf’ kalau cowok kamu main bolanya sambil dibekep. Kamu pun tertekan. Makin panik gara-gara gak tahu mau ngapain. Satu-satunya hal yang bisa dilakukan cewek pas lagi kayak gini adalah ngikutin instruksi dia. Masalahnya, main game bola itu bukan permainan yang kaku. Atau dengan kata lain… kamu mending mati aja. Di satu waktu, si cowok bilang, ‘Kalo udah depan gawang mencet kotak ya!’ Di waktu yang lain malah bilang, ‘Kalo depan gawang kayak gitu jangan langsung mencet kotak dong!’ Kamu pun ngerasa stres dan menyesal kenapa tidak bilang ‘GAMPANG DARI HONGKONG!!’ sejak awal.

See? Main game bola bareng pasangan adalah hal yang rentan banget bikin berantem. Itulah kenapa gue ngerasa cewek yang mau main game bola bareng cowoknya itu cewek yang bener-bener keren. Udah gak ngerti cara mainnya, dipaksa, eh begitu main malah disalah-salain. Untung gue bukan cewek. Muahahaha.

Anyway, Bab kedua buku Tunggang Langgang udah bisa dibaca gratis di: https://www.wattpad.com/288083907-tunggang-langgang-basket-ini-membunuhku

Kalo nggak salah ada yang komen kalau bab-nya tidak bisa dibaca secara penuh. Padahal gue udah upload full deh. Gue sendiri bener-bener masih cetek banget soal wattpad-wattpad-an ini. Kalo ada yang bisa bantu kasih pencerahan, gue sangat berterima kasih lho.

Buat yang pengin baca dari awal, silakan liat sidebar, atau kalo yang buka blog ini dari hape, scroll aja ke bawah. Nanti klik gambar cover buku Tunggang Langgangnya.

--
Jadi di postingan minggu lalu gue nanya "minuman yang bikin nggak bisa tidur" dan sampe sekarang belom ada yang bisa jawab! Lemah kamu semua! Jawabannya: Kangen Water. *kabur naik gojek*

--

Di akhir postingan ini, gue mau nunjukin video yang bikin gue ngakak parah sejak tadi sore:

Kalo waktu gue nulis ini ternyata postingannya belum kepublish juga, kayaknya gue harus pensiun jadi blogger deh. Postingan ini awalnya gue tulis hari jumat malam kemarin, sehabis pulang kantor. Baru beberapa paragraf, gue ketiduran. Sabtu paginya, laptop gue dengan sukses nyusruk ke bawah kasur gara-gara ketendang. Good job, Kresnoadi. Baru mau ngelanjutin, gue inget kalo hari itu adalah jadwal servis motor. Daripada meledug di jalan, akhirnya postingannya keundur lagi. Beres servis motor, gue pergi ke kedutaan besar Australia (cerita yang ini gue tulis terpisah aja ya!). Malemnya, rasanya males banget buat ngelanjutin. Gue cuman ngedit bab ketiga buat Tunggang Langgang di sini.

Sekarang udah hari minggu dan gue ngerasa nggak begitu nyambung sama tulisan kemarin.

Akhirnya, semuanya gue apus. Good job, Kresnoadi. Good job.

So here you go. The reconstruction…

Hari jumat malam kemarin rasanya aneh banget. Begitu keluar kantor, awan udah gelap banget. Gue buru-buru ngeluarin motor, udah hapal banget apa yang terjadi dengan kombinasi hari jumat, hujan, dan jam pulang kantor. Dan, bener aja. Baru lima belas menit jalan pulang, hujan rintik-rintik turun. Motor-motor pada minggir. Kecepatan kendaraan menurun drastis.

Gue ikutan minggir.

Malas menunggu hujan reda, gue memutuskan buat make jas ujan. Bantai terus. Capek kerja hari itu bikin gue pengin cepet-cepet rebahan di kasur. Sampai kemudian, di underpass PIM, banyak motor yang berhenti. Neduh di tengah jalan kayak gitu otomatis bikin jalanan jadi semakin macet.

Gue cuman duduk di atas motor. Di depan gue, suara klakson beradu dengan suara radio dari earphone. Tangan gue yang basah bikin susah mengontrol tuas gas. Capek. Emosi. Jalanan becek. Semua numpuk jadi satu.

Lalu gue mikir sesuatu.

Gue mikir satu hal, yang, akhir-akhir ini lagi heboh banget di dunia maya: Awkarin. Oh tidak. Gue tidak capek, emosi, dan becek (yaiyalah!) ngebayangin dia. Di tengah jalan yang padat ini, gue jadi kepikiran soal putusnya hubungan Karin dan Gaga. Gue mendadak jenius. Gue brilian. Gue lupa ngisi bensin. Bajingan. Percaya atau tidak, gue tiba-tiba menemukan alasan penyebab putusnya Karin dan Gaga: Jokowi.

Betul. Sekali lagi gue tegaskan bahwa penyebab putusnya hubungan Awkarin dan Gaga adalah Bapak Presiden kita yang terhormat, Joko Widodo. Kenapa? Biar gue paparkan secara detail dalam beberapa hipotesa berikut.

Konon, peristiwa putus tersebut terjadi selang beberapa menit sebelum Gaga ulang tahun. Lalu, apa alasannya? Apakah tiba-tiba Gaga kepikiran, ‘Hmmmm besok ulang tahun nih. Putusin pacar aah…’?

Jelas itu alasan yang tidak logis sama sekali. Kenapa? YA GUE AJA KALO ULANG TAHUN PENGIN PUNYA PACAR BIAR DAPET KADO YA ALLAH!! (Ehem, maaf terbawa emosi saudara-saudara!). Jadi, hipotesa tersebut ditolak dan menyisakan sebuah kesimpulan lain: Gaga udah punya rencana putus dari lama.

Oke, mungkin Anda tidak percaya. Saya juga. Mungkin Anda kaget. Saya juga kaget. Anda mencret. Oh, saya sudah belepetan. Tapi itulah kenyataannya. Kenyataan memang terkadang pahit dan tidak sesuai dengan apa yang kita inginkan. Tapi, mau tidak mau, kenyataan harus kita terima. Dulu, saat kita semua tahu bahwa nama asli Ian Kasela adalah Samidjan, kita juga tidak percaya. Kita juga tidak terima. Kita juga protes. Kan bagusan Samidjan! (lho?).

Baiklah. Biarkan gue memberikan sebuah pertanyaan mendasar: Apa alasan paling mendasar seseorang minta putus? Betul, tidak sayang lagi. Bisa karena emosi, marah, sebel, dan lain-lain. Dan seperti yang kita ketahui bersama, Gaga adalah tipikal cowok idaman. Wajahnya tampan. Orangnya dermawan. Gak pernah pacaran di jembatan. Ke mana-mana naik mobil dan hidupnya mapan. Edan.

Jadi, apa yang bisa bikin orang seperti itu emosi?

Ya, macet.

Jalanan Jakarta yang sungguh hina ini emang kadang bikin gila. Ada lampu merah, nunggunya malah di bawah jembatan. Baru lampu ijo bentar, semua orang heboh klakson-klakson. Orang yang suka nyeberang jalan sembarangan. Motor yang nyalip seenak jidat. Mobil yang jalan di tengah tapi lamban. Angkot yang berhenti seenak jidat. Semuanya bikin kepala kita pengin meledug saking emosinya. Apalagi orang ini:

NGAPAAAEEEEEENNN?!!

Di suatu waktu, Gaga pasti ngeliat orang yang pake helm, tapi di dalamnya masih pake topi lagi kayak foto di atas. Kemudian dia bertanya-tanya dalam hati. Padahal, orang yang make helm tapi di dalamnya masih make topi adalah tipikal orang yang tidak mudah percaya. Mungkin di pikiran orang tersebut, ‘Helm kan buat ngelindungin kepala. Biar gak panas, kudu pake topi dong! Oye!’

Begitu ngelihat orang itu, Gaga langsung tersulut emosinya. ‘APAAN DAH TUJUAN HIDUP LO?!’ Dia berseru dalam hati. Emosinya terbakar. Di saat yang bersamaan, Awkarin mencoba menghubungi Gaga. Gaga yang lagi emosi pun membalas dengan tidak enak. Dan dimulailah bibit-bibit pertikaian antara Karin dan Gaga. Gaga pun berpikir, ‘Apa Karin ini kayak topi, yang kelihatannya menghalangiku dari panas, padahal bikin rambutku lepek doang karena udah pake helm?’

Karena segaul-gaulnya topi, mau dikebelakangin pun, kalo masih pake helm lagi bakalan norak juga.

Akhirnya Gaga sadar apa yang terbaik untuknya. Mau tidak mau, suka tidak suka, ia pun harus melepaskan topi itu. Ia harus merelakan Karin. Dan kita pun harus menerima kalau Ian Kasela itu Samidjan.

Di sini, sudah jelas bahwa Gaga ingin putus karena emosi -> disebabkan oleh anak motor yang make helm tapi masih make topi lagi -> disebabkan oleh kemacetan -> disebabkan oleh Jokowi yang belum bisa menyelesaikan kemacetan

Daaan kasus ditutup. Demikianlah penyebab putusnya hubungan Awkarin dan Gaga. Semoga, setelah dipublikasikannya tulisan ini, tidak ada pihak-pihak yang merasa dipojokkan. Semua bisa sadar dan menerima dengan lapang dada. Karena putus tidak ada yang menduga, tapi move on adalah hak segala bangsa.

Sebagai penutup, mari sama-sama kita penggalauan masal dengan video ini:

Gue kok ngerasa udah lama banget nggak post ya?

Padahal lagi banyak yang pengin gue ceritain belakangan ini.

Gue ngetik ini dengan posisi asik abis. Di depan gue ada kolam buatan. Ada satu air mancur kecil yang cipratannya berbentuk bunga. Airnya seolah berwarna ungu dan pink karena ada lampu yang menyorot. Di dekatnya ada rakit dan dua angsa yang lagi duduk (atau tidur?). Angin semilir bikin suasana malam ini semakin adem. Padahal sekarang malam minggu, tapi beberapa pasangan mendadak pergi begitu gue ngeluarin laptop dan mulai mengetik. Andai semua makhluk hidup punya toleransi kayak gini.

Gue sebenarnya bingung sih mau mulai dari mana. Banyak cerita yang numpuk di kepala dan minta dikeluarin satu per satu. So, first thing first, tadi siang gue baru aja update bab terbaru buku Tunggang Langgang di sini. Sejauh ini gue lumayan santai sih. Karena emang naskahnya udah selesai, gue tinggal mengedit dan preview terakhir sebelum upload. Gimana menurut temen-temen Tunggang Langgang? Ada yang bisa nebak bab selanjutnya apa? \:p/

Well, let’s talk about something.

Ada yang percaya sama kebetulan? Kebetulan bisa berubah menjadi keberuntungan, kesialan, atau bahkan takdir. Pernah berpikir nggak sih, kalau misalnya kamu di waktu kemarin tidak memilih sekolah di SMA sekarang. Atau memutuskan untuk melanjutkan kerja. Atau pilihan-pilihan lainnya, akan seperti apa hidup kamu sekarang? Ketika macet, orang seringkali berpikir bahwa jika ia memilih jalan alternatif lain, posisinya sekarang pasti sudah sampai ke tujuan. Tidak akan berhenti dan macet-macetan kayak gini. Padahal, itu belum tentu. Bisa saja ketika dia lewat jalan tersebut, dia malah terkena macet, dan mengharapkan hal sebaliknya.

Kebanyakan dari kita selalu mengharapkan hal-hal yang tidak bisa kita dapatkan.

Kebetulan sering kita temukan di dalam film-film. Di dunia ini, orang banyak yang mengaitkan kebetulan dengan ‘udah dari sananya’. Padahal, kebetulan itu hal yang lucu. Bagaimana kita bisa bertemu dengan si A di SMP, sampai akhirnya berteman dekat sampai menikah. Pemilihan bangku bioskop, kemudian mengobrol dengan orang sebelah, yang, akhirnya malah berdekatan dan pacaran.

Kemarin gue sempat mengetwit tentang “Kenapa kata pertama yang kita ucapkan sewaktu menelepon adalah ‘halo’?” Bagaimana seandainya Alexander Graham Bell memikirkan kata lain yang lebih keren. Mungkin di masa sekarang, sewaktu teleponan kita akan ngomong, ‘Wingardium leviosa! Dengan siapa saya bicara?’

Tidak butuh waktu lama sampai gue tahu jawabannya. Ada beberapa orang yang membalas twit tersebut dengan ‘Kalo nggak salah Halo itu nama istrinya.’ Ada juga yang bilang kalau Halo adalah nama mantannya. Jawaban manapun yang benar, gue jadi tahu kalau Halo adalah nama orang. And, it becomes to another coincidence. Gimana kalo istri Bell namanya Juliana. Atau yang lebih ekstrem: Sumiyati. Sekarang pasti kita bakal ngomong, ‘Eh, kok kresek-kresek? Sum! Sumiyati?!’

Pikiran ini langsung mengingatkan gue dengan butterfly effect. Di mana hal-hal kecil yang kita lakukan bisa berdampak besar bagi hidup. Gue percaya kalau semua hal besar memang berasal dari hal kecil. Kalau Cinta cuek dan tidak mencari Rangga, mungkin ia akan terkenal satu sekolahan. Lebih jauh lagi, mungkin ia tidak berencana ke New York, misalnya. Kalau gue tidak menulis postingan ini, mungkin tidak ada orang yang berpikir tentang pertemuan-pertemuannya dengan seseorang karena ‘kebetulan’. Tentang kamu yang tidak masuk jurusan kuliah sekarang, karena jurusan ini adalah pilihan kampusnmu. Terlempar, dan akhirnya menemukan orang-orang yang ada di sekitarmu saat ini. Peristiwa yang mungkin, seringkali kita acuhkan begitu saja. Padahal memiliki dampak yang begitu besar.

Besok, Syahrul, teman gue semasa kuliah menikah. Kerennya, dia tidak benar-benar tahu siapa calon istrinya. Dia hanya sepenuhnya percaya bahwa menikah adalah ibadah. Dia bertanya ke salah satu ustaz dan meminta untuk dicarikan calon pasangan. Si ustaz mengiyakan, dan, voila. Besok dia akan resmi jadi suami. Satu lagi hal yang membuktikan bahwa ‘kebetulan’ dari hal kecil (pasangan yang dipilihkan ustaz-nya) akan berdampak amat besar buat hidup seseorang. Entah bagaimana hidupnya ke depan, yang jelas gue sendiri percaya bahwa dengan melakukan hal positif, dunia ikut berkonsprasi untuk membawa kebaikan pada kita.

Duh, udah lama nggak post, sekalinya nulis malah jadi panjang begini.

Okay, then. See you and hope you meet your best coincidence! \(w)/

YO WASAP MA FREN~

Di kesempatan kali ini Senpai Yoga yang akan bercerita.

“….”

Hmmm… Jika kalian ngerasa ada yang janggal dan bertanya-tanya: “SIAPA PULA YOGA INI?! APA YANG TERJADI DENGAN KRESNOADI?!” Gue akan menjawabnya.

Gue seorang blogger juga, biasa nulis di silumancapung. Dalam kesempatan kali ini gue memberitahu kepada kalian, yang sedang membaca tulisan ini, bahwa blog ini sedang gue bajak.

Sekali lagi, biar asoy: Blog ini sedang gue bajak.

HUAHAHAHA.

Yoga manusia setengah capung setengah manusia

Sebenernya bukan gue bajak sih, karena istilah membajak itu terkesan sangat kejam dan jahat banget. Udah kayak calon gebetan yang nolak pas mau dibonceng pake alasan bukan muhrim, eh dia malah naik ojek. Huhu.

Kejadian sebenarnya adalah begini: Di siang hari yang cerah, karena gak ada kerjaan gue pun chat si Adi,

“Di, bagi password blog lo dong.”

Dan dengan polosnya, tanpa menaruh rasa curiga sedikitpun, Adi memberikan password email blog ini: “123456, Yog. Kalo gagal coba AdiInginDimengerti.”

“Thank you, Di.”

“Yoo senang bisa membantu.”

Jadi, untuk sementara blog ini gue ambil alih sebentar.

Sebenernya gue sama sekali gak tega merusak blog ini, apalagi pertemanan gue dengan Adi di dunia perbloggeran itu udah lumayan lama. Sekitar… Uhmmm… tuh, saking lamanya gue sampe lupa kan. Serius, ini beneran lupa karena udah lama banget gue kenal Adi bukan karena mengada-ada.

Gue dan Adi bersama dua blogger lainnya, Ichsan AyamSakit dan Daus Salah Tulismembuat sebuah grup di LINE. Di sana kami mendiskusikan banyak hal dan si Adi ini selalu menjadi orang pertama yang membuka percakapan, dengan pertanyaan-pertanyaan bermutu seperti,

“Kalian biasa blogwalking ke blog siapa aja? Bagi link dong!”

Hingga ke pertanyaan penting bagi dunia perbloggeran,

“Zarry Hendrik itu pekerjaannya apa, ya?”

Pas dapet chat isinya pertanyaan begitu, bawaannya pengin berkata kasar dan nge-kick Adi dari grup. Sumpah. Gue gak abis pikir aja si Adi ini kesambet apa hingga melontarkan pertanyaan itu. Gue takut aja kalo pertanyaan gak penting kayak gitu kita jawab, ntar si Adi ngelunjak dan mulai nanya pertanyaan aneh lainnya. Misalnya aja,

“Mantan gue sudah ngapain aja ya sama pacar barunya?”

YA MANA GUE TAU. HHHHH.

Gak hanya topik-topik gak penting yang ditanyain Adi. Kadang dia juga suka ngasih info ke kita-kita gitu di grup. Kayak info lomba ngeblog, info postingan blogger lain yang seru atau info film-film yang rekomended bagi blogger-blogger seperti kami agar inspirasi menulis terus mengalir. Fake Taxi, misalnya.

Hingga hari itu datang juga.

Gue yang baru bangun tidur segera mengecek hape seperti manusia pada umumnya, gue pun mendapati chat dari Adi di grup.

“EH LINE UDAH BISA LEWAT PC LHO.”

Gue sempet speechless membaca chat ini. Bingung harus menanggapi apa. Ini informasi udah telat banget dan gue pikir semua yang main LINE pasti tau. Iksan membalas chat itu,

“Bukannya udah lama, ya?”

“Iya, udah dari dulu kali, Di.” Daus ikutan membalas.

Gak sampai nunggu Liverpool juara liga Inggris, Adi membalas chat dari kami,

“LAH KOK GUE BARU TAU? HAHAHA.”

…Dan itulah chat terakhir dari Adi hari itu. Dia gak muncul sama sekali di grup. Takut di-bully.

Gak hanya kurang update dalam informasi umum, Adi juga diem-diem kurang update mengikuti bahasa gaul. Seperti kebiasaan Adi, hari itu dia membuka percakapan di grup dengan sebuah pertanyaan:

“Eh, a6 10an itu apaan sih? Gak ngerti gue…”

Dengan penuh kesabaran kami bertiga memberitahu Adi bahwa “A6 10an” itu artinya “Asik Tenan” diambil dari “a-six ten-an.”

Saat itu gue masih menganggap ketidak tahuan Adi ini adalah sesuatu yang wajar, karena kata-kata itu biasanya emang dipakai para remaja, sedangkan Adi sudah di usia senja.

Tapi, makin lama gue malah curiga kalo Adi tinggal di goa karena Adi sama sekali gak tau kepanjangan dari singkatan-singkatan gitu. Kami waktu itu lagi ngomongin tentang film “What If”, filmnya si Daniel Radcliffe, film ini kita bahas karena Adi ngerekomendasiin, katanya bagus, tentang cowok yang diem-diem suka sama pacar orang lain dan si ceweknya LDR-an. Pas sudah nonton semua, reaksi kami hampir sama, “Bangke, itu PHO banget!”

Berbagai kata kasar kami ketik untuk mengungkapkan kebencian kami ke karakter si Daniel Radcliffe di film itu karena menurut kami lelaki sejati gak bakal ganggu hubungan orang lain. Gue, Daus dan Iksan begitu bersemangat membahas film ini hingga chat Adi muncul di grup:

“PHO itu apa ya?”

“….”

Adi merusak momen.

Adi pengin gue kick.

Adi emang cupu.

PHO ITU PERUSAK HUBUNGAN ORANG, BANGKE.

Jika Daniel Radcliffe di film ‘What If’ adalah PHO, maka Adi adalah PMC. Perusak Momentum Chat.

Sebenernya cerita gue tadi sepertinya udah jadi informasi umum, bahwa Adi itu kudet. (Adi pas baca ini pasti bertanya-tanya, “Kudet itu apa ya?”)

Jika kalian follow twitternya, maka kalian akan sering melihat Adi membuat tweet pertanyaan yang menunjukkan ke-kudet-annya:

“Kuy itu apasih?”

Atau

“TAKIS ITU APALAGI YA ALLAH?!”

Nah, jika Adi udah bikin tweet begitu, itu artinya dia abis nanya di grup tapi gak ada yang jawabin, cuma kita read aja. Atau langsung di-end chat. HUAHAHAHA.

Adi emang paling sering di-bully di grup, bahkan sama kisah perasmaraannya sendiri. Di antara kami berempat, Adi yang paling sering nanya masalah asmara, misalnya aja,

“Eh, cara kenalan ke cewek itu gimana sih?”

Perhatikan baik-baik. Adi nanya cara kenalan, bukan PDKT. Kenalan adalah tingkatan paling dasar untuk mendapatkan pacar dan Adi gak tau caranya. Polos sekali, bukan? Di sini gue mulai tau bahwa terciptanya grup LINE ini adalah untuk membantu orang-orang seperti Adi.

Orang-orang seperti Adi ini jika tidak dibantu, maka akan bahaya banget. Dia akan mengambil jalan pintas untuk mendapatkan cewek. Mungkin chat dari Adi ini bisa menjadi bukti otentik bahwa Adi berpikiran bahwa “tidak bisa kenalan dengan cewek, maka uang yang berbicara.”

Adi mau beli cewek!

Hmmmmm… parah sekali, kan?

Sebelum Adi sadar bahwa gue udah mengambil alih blognya, gue pamit dulu. Jangan lupa main-main ke blog gue juga di silumancapung. Kalo ada temen-temen blogger yang pengin seru-seruan bareng kami berempat di grup LINE, bisa kontak ke Adi, ya.

In the end of the post, gue cuma mau bilang ke Adi: TOBATLAH WAHAI SHOHABAT…

---

Siapa tau ada yang satu spesies kayak Adi,

Kuy = yuk

Takis = sikat

Kudet = kurang update

Makasih loh buat temen-temen yang udah menghina di postingan kemaren!

Dari mulai yang ketawa puas…

Riska SeptianiAugust 10, 2016 at 4:19 PM

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA YAARABB BANG ADI KU INGIN SEDIH TAPI MALAH TAWA :'D
Ternyata dibalik ini semua, Bang Adi suka di-bully. Sedih ih. Tapi denger cerita ini aku mah ketawa da :(((
Maafkan daku suka ikut jahat :(

Sampe yang bawa-bawa agama gini…

Rizka Ilma AmaliaAugust 9, 2016 at 5:27 PM

NGAKAK LAH, KUY. HUAAKAKAKAKAKA.
Sepanjang baca tulisan ini aku cuma bisa bilang "gila".
Udah. Cukup tau aja sama bang Adi.
HUAHAHAHAHAHAHA.
Semoga hidup bang Adi dirahmati Allah SWT...
Bang, please, jangan bilang "SWT" itu apa.... Astagfirullah...

Tanggapan: Makasih loh…

Gara-gara Yoga bikin post tentang minimnya pengetahuan gue akan bahasa gaul, semuanya langsung pada heboh. Heboh karena baru pada tahu kalau gue ternyata kurang update. Heboh karena gue tidak menguasai bahasa-bahasa gahul masa kini. Makanya, supaya tidak terjadi kesalahpahaman, sekarang gue akan memberikan penjelasan. Karena, oh, karena sesungguhnya aku tidak secemen itu! Melainkan lebih sampah lagi (lho?).

Anyway, langsung aja…

Pertama, SIAPA JUGA YANG PAHAM KALO A6 10-an ITU MAKSUDNYA ASIK TENAN!!! Sealay-alaynya gue jaman dulu, gue tidak pernah menggabungkan dua bahasa yang berbeda dan mengombinasikannya dengan angka. Depan/miringting. Sinting! (Buat yang matematikanya kurang jago, Panjang di bagian depan suatu sudut dibagi dengan bagian miring itu sama dengan sin). Gimana? Udah alay maksimal kan? Udah bisa bergabung dengan populasi anak gahul jaman sekarang belum?

Kedua. bahasa yang dibolak-balik semacam kuy dan takis. Terus terang, awalnya gue gak sadar kalau itu adalah bahasa yang dibolak-balik. Gue pikir itu adalah semacam panggilan lain untuk ‘coy, jek’ dan gitu-gitu. Ternyata oh ternyata, aku salah! Nakasar umak aumes tebir-tebir had acab nasilut ini. !!SOPMAM

Ketiga, soal LINE yang udah ada di desktop. Itu emang gue gak tahu. Hehehehehehe.

Eits, tapi jangan salah. Ternyata gue tidak sendiri:

PIPITAugust 10, 2016 at 1:00 PM

Janga gituin adi lah, soalnya aku juga kayak adi T______T

Ada juga yang ini:

Gustyanita PratiwiAugust 9, 2016 at 1:40 PM

Lahhh tenang lu ada temennya kok, gue aja ga tau apa itu kuy hahhahahah

Tanggapan: Mari kumpulkan teman-teman sepertidakgahulan (ribet abis sumpah!) dan kita kuasai dunia ini!!!

Katanya, arti mimpi itu berkebalikan dengan yang akan terjadi ya? Itu bener gak sih? Contoh: Kalau mimpi dirampok, itu tandanya mau dapet rejeki. Kalau mimpi dapet uang kaget, berarti uang kita akan habis. Kalau mimpi basah… berarti besoknya harus nyuci sprei.

Belakangan ini gatau kenapa mimpi gue selalu aneh-aneh deh. Beberapa minggu lalu, gue sempet mimpi duduk di ruang kuliah. Temen-temen seruangan pada ngobrol sendiri-sendiri. Gue gak ada yang kenal sama sekali sama mereka, tapi ‘gue di dalam mimpi’ merasa deket. Tidak lama berselang, entah lagi nunggu apa, tiba-tiba ada cowok masuk ke ruangan… terus ngambil laptop gue, dan ngebanting ke lantai. Gue kebangun dan keringet dingin.

Gue sempat menanyakan ini di grup Faedah. Kemudian ada yang bilang kalau itu pertanda bahwa gue akan ketemu sama temen lama. Dan memang benar! Beberapa hari sebelum mimpi itu, gue dan salah satu temen deket gue emang janjian mau ketemu.

Satu minggu yang lalu, mimpi gue jauh lebih aneh lagi. Di mimpi itu, gue menyerempet salah seorang pejalan kaki. Panik, gue berhenti dan nyamperin orang itu. Tangan kirinya patah. Anehnya, bukannya buru-buru nganterin dia ke rumah sakit, kita malah ngobrol-ngobrol di pinggir jalan sambil jongkok. Dia masih santai-santai aja dan berkata tanpa dosa, ‘Ini harus diamputasi nih.’ Orang itu… Andrea Hirata.

Gila itu serem abis sih. Bangun-bangun gue keringetan parah. Biasanya gue tidak pernah mengingat mimpi sampai begini lama. Paling banter juga sepuluh menit udah lupa. Tapi, mimpi nyerempet Andrea Hirata sampe tangan kirinya diamputasi ini beda. Ini sadis! Kalau emang benaran mimpi itu kebalikan dari dunia nyata... Itu berarti… TETEP AJA GUE GAK NGERTI MAKSUDNYA APAAN YA ALLAH?!

Setelah beberapa hari kebayang-bayang dan hampir bunting mikirinnya, gue baru kepikiran: mending gue tulis di blog ini aja. Siapa tahu ada temen-temen yang paham beginian. Atau malah ekspert di dunia permimpian (Apa pula itu permimpian). Pokoknya… PLIS TOLONGIN GUE! GUE GAK MAU MUTUSIN TANGAN ANDREA HIRATA!!

*UPDATED*
Kelupaan. Seperti biasa, weekend kemarin gue udah nambahin satu bab lagi untuk Tunggang Langgang. Ceritanya tentang gue yang mengalami disfungsi pendengaran sewaktu pulang kampung ke Magelang. Gue emang terlahir dari keluarga jawa. Masalahnya, gue sangat (ehem) dungu soal bahasa jawa. Alhasil, tiap mudik, gue selalu gak ngerti keluraga pada ngomongin apa. Hehehehe. Kayaknya udah waktunya mulai nyicil belajar bahasa jawa deh...

Well, terakhir kali gue cek sih masih suka rada eror kalau dibuka pakai hape. Tapi pas gue coba di laptop, babnya bisa kebaca full. Check it here: Hanya Butuh Subtitle

Lagi asik nonton upacara di tv, tiba-tiba nyokap nyamperin sambil bawa koran. ‘Kamu harus baca ini. Biar gaul.’ Pas gue liat, eh ternyata beginian:

Dengan baca tulisan itu, dia berharap pemahaman gue akan bahasa gaul meningkat. Walaupun pada akhirnya tetep gak gue baca dan malah gue foto terus masukin ke sini. Tapi gila. Ternyata selama ini nyokap diam-diam perhatian sama gue (Atau jangan-jangan selama ini dia nangis di kamar seraya berkata, ‘Huhuhuhu… anakku terlambat gahul..’ ).

Entahlah..

Happy birthday buat Indonesia! Pada ikut lomba apa aja hari ini? Gue sendiri nggak ikut apa-apa. Tadi pagi cuman gue habiskan dengan tidur-tiduran dan nonton In Your Eyes. Ada yang udah nonton? Seru banget sih filmnya. Tentang dua orang (cowok dan cewek) yang bisa saling telepati tanpa saling tahu gitu. Si cowok bisa ngelihat apa yang dilihat si cewek, begitu juga sebaliknya.

Ini mungkin semacam sahabat pena versi sci-fi ya? Hehehe. Kita bisa ngobrol bebas sama orang itu, tanpa perlu takut apapun. Karena… well, dia toh ada di belahan dunia bagian mana gitu kan. Gak mungkin ngaruh ke hidup kita juga. Zaman sekarang kayaknya hal macam gini udah semakin susah ya? Dulu paling serunya pas jaman Yahoo Messenger Di mana orang-orang bisa murni berinteraksi tanpa harus tahu background lawan bicaranya. Selama pembicaraannya mengasyikkan dan cocok, biasanya bakal jadi deket dengan sendirinya. Jaman sekarang kan kayaknya kita harus kepo dulu. Cari tahu siapa orang ini, siapa orang anu, sebelum akhirnya ngajak kenalan dan ngobrol. Hehehe.

Ngomongin soal merdeka, siapa sih yang nyiptain kata ‘merdeka’ itu? Maksudnya kan, saat kita dijajah Belanda dulu, kita belum paham tentang konsep kemerdekaan. Tapi kok ada kata ‘merdeka’ ya? Apakah memang ahli bahasa Indonesia ini nyiptain duluan semua bahasa apa gimana sih? Padahal kan barangnya belum ada. Kita gak tahu apa itu merdeka. Tapi udah ada bahasa merdeka. Nah loh, sampe sini gue jadi puyeng sendiri.

Kenapa juga katanya harus ‘merdeka’? Padahal, kalau kata itu diciptakan pas lagi rame-ramenya orang belanda di Indonesia, seenggaknya kata-katanya mirip-mirip bahasa belanda dong. Sementara bahasa belanda dari merdeka itu onafhankelijk. Kenapa enggak... Onafankelijek (bahasa sudah dipermudah seadanya). Nanti kan kita bisa nyanyi, 'Tujuh belas agustus tahun empat liiimaaa.. Itulah hari Onafankelijek kitaaaa...

Selesai nyanyi, lidahnya kelipet semua.

Atau jangan-jangan, sebenernya kata ‘merdeka’ itu emang baru aja dibikin. Pas pada rapat di rumah Laksamana Maeda, Soekarno bilang, ‘Oke oke… gue yang bikin deh naskah proklamasi buat ngelepasin kita dari Belanda. Tapi bentar, ngelepasin kita dari Belanda bahasa kerennya apaan ya?’

Anyway, gue baru aja tahu pentingnya membaca! Ya, silakan kalau mau anggap ini bagian dari kekudetan. Tapi serius! Membaca itu penting kawan-kawan! Gue menyadari ini pas lagi baca bukunya Jenny Lawson yang Furiously Happy. Enggak, itu bukan buku ajaran membaca yang di dalamnya tertulis: ‘IQROOO!!’ Itu cuman buku memoar dia saat menderita penyakit mental.

Jadi, udah beberapa hari ini gue mencoba baca itu ebook. Karena gue selalu berpikir kalau main hape itu enaknya tiduran, dan karena tiduran itu enaknya tidur. Alhasil, gue ketiduran dan gajadi-jadi baca tuh ebook. Hehehe.

Kayaknya gue emang belum siap deh hidup di era digital ini. Apalagi soal baca-membaca ini. Masih agak-agak kaku aja gitu kalau baca lewat hape. Bawaannya gatel pengin ngebalik halaman. Ironisnya, program digitalisasi ini kan bagus buat lingkungan ya? Jadi nggak ngabisin kertas. Sekolah SMP gue aja sekarang udah mewajibkan siswanya untuk bawa laptop sendiri-sendiri. Supaya bahan-bahannya dikasih dari situ. Tapiiii… gue tetep nggak kebayang aja gitu kalau belajar di sekolah pun udah pada pake ebook semua. Bukan masalah siswanya males baca, tapi jadi ribet aja kalo mau gambar aneh-aneh pas lagi bosen. Kasian dong anak-anak nanti gak bisa gambar burung di buku LKS temennya. Muahahaha.

Tapi, teknologi emang berpengaruh banget sih sama pendidikan ya? Anak-anak zaman sekarang keliatan banget pinternya. Dari awal nemu Agung Hapsah aja gue udah syok. Terus ada Joey Alexander. Belum lagi kemaren pada heboh soal Rich Chigga, rapper muda yang emang jago banget nge-rapnya. Katanya bahkan dia sempet bawa-bawa Donald Trump di panggung We The Fest kemarin. Gue sih yakin salah satu faktornya gara-gara teknologi, terus ngaruh ke perkembangan pendidikan yang bisa diakses lebih gampang. Seremnya, anak-anak jaman sekarang jadi berpemikiran terlalu terbuka. Sehingga kesannya ‘bandel’ karena tidak takut apa-apa. Ini jelas berkebalikan sama jaman gue kecil yang ngapa-ngapain aja takut. Gak sengaja nelen biji jeruk aja takut kalo bakalan tumbuh pohon lewat kuping. Hahaha. Those kind of plain thoughts.

Jadi, gimana caranya supaya gak bego-bego amat kayak gitu? Ya dengan baca itu tadi.

Terus gimana caranya baca kalo tiap malem selalu ketiduran?

Nah, itu yang gue gatau. Hahaha.

Kutu. Laptop gue eror aneh banget. Udah beberapa hari ini WiFi-nya sering nggak nangkep sinyal di rumah. Padahal, gue coba pake henpon masih lancar-lancar aja. Awalnya selalu gue coba dengan teknik andalan gue dalam membetulkan laptop rusak: matiin-nyalain lagi. Hehehe. Tapi, lama-kelamaan malah makin parah. Koneksinya jadi sering putus sendiri. Malem ini malah opsi buat nyalain WiFi-nya mendadak ilang. Kutu kutu kutu.

Ada yang bisa bantu?

Alhasil, gue mengupload ini dengan nyolokin kabel LAN-nya langsung ke laptop… yang berakhiir dengan Abang gue ngetok-ngetok kamar karena protes WiFi-nya mokat. Huehehe.

Anyway, little thing to update: gue baru aja kecelakaan.

Baru aja di postingan kemaren gue bilang kalo gue semakin eneg dengan kelakuan pengendara motor yang sembarangan. Eeh hari kamis kemarin malah beneran diseruduk motor. Kutu. Kejadiannya sewaktu gue lagi ada kerjaan di daerah Jakarta Barat. Pas di daerah Slipi, gue lagi naik motor dengan santai karena emang di depan gue lagi lampu merah. Tiba-tiba, dari sebelah kanan, ada motor yang menikung mendadak belok ke kiri. Terus, gue ditabrak. Geletak deh.

Ban motor orang itu sempet nyangkut di sela belakang ban depan motor gue. Dia kayak emang nubrukin motornya dari kanan ke kiri aja gitu. Entah gak liat ada gue, entah emang kagak punya otak aja. YA ORANG LAGI ASIK-ASIK BERENTI DI LAMPU MERAH GITU LHOOO!!

Begitu geletak nyusruk, orang-orang pada bantuin gue dan neriakin si pemotor biadab itu. Ini yang bikin gue sebel: dia gak menggubris sama sekali. Tetep ngelanjutin jalan, seolah nabrak anak orang sama kayak nginjek polisi tidur. Padahal kan kalo berhenti, siapa tahu kita jadian kayak di FTV gitu (lho?).

Lucunya (atau beruntungnya), gue gak kenapa-kenapa. Cuman lecet dan memar-memar sedikit di kaki. Salah seorang bapak juga dengan baiknya langsung ngebawa gue ke pinggir jalan dan bilang, ‘Wah, setelan gasnya kendor nih.’

BANGKEK, KENAPA MALAH MOTORNYA!!

Lucunya, gue sering banget mengalami kejadian kayak gini. Waktu itu juga pernah di daerah Lebak Bulus, motor di depan gue ngerem mendadak. Gue langsung banting setir ke kanan, terus diserempet sama motor dari kanan yang lagi ngebut juga. Kita berdua nyeret di aspal. Anehnya, gue gak kenapa-kenapa. Yudha, yang lagi gue bonceng, kaki kirinya bengkak segede nangka.

Kejadian lain. Pas masih SD, gue lagi demen-demennya main bonceng sepeda keranjang sama Ari, temen kompleks. Sepeda cewek itu, gue perkosa dengan dipakai ngebut-ngebutan. Sampai, menjelang taman kompleks, gue gak ngeliat polisi tidur. Akhirnya, bukannya ngerem, gue malah mengangkat stangnya tinggi-tinggi sampai terbang. Naasnya, gue mendarat di got taman. Ban depan sepeda gue masuk ke dalam got, dan sepedanya jungkir balik ke depan. Gue nengok ke belakang. Si Ari udah nggak ada. Dia nyusruk ke rumput di depan. Kepalanya benjol gede. Gue? Lecet-lecet doang.

Oke, sekarang gue mulai sadar. Ini antara gue yang selalu hoki, atau emang bawa sial bagi orang-orang di sekitar aja.

Tapi kayaknya, ini salah satu akibat dari jaman gue ikut latihan Pencak Silat sewaktu SD deh (ya, walaupun batuk dikit langsung asma, gini-gini gue pernah ikut pencak silat). Jadi, di pencak silat itu, gue diajarkan ‘cara jatuh’ yang baik dan benar. Bagaimana posisi tubuh dan gerakan yang harus dilakukan sesaat sebelum jatuh. Pokoknya, supaya abis jatoh, seenggaknya pala kita gak ketuker ama dengkul.

Gue ingat betul ketika itu pelatih gue menyuruh untuk menjaga posisi kepala supaya tidak langsung kena tanah. Paling enggak harus dihalangin tangan. Dan bagaimana pelatih gue menyuruh untuk selalu ‘ngelemesin’ setiap kita mau jatuh. Kita tidak boleh ‘menahan diri’ pas jatuh. Mungkin, istilah anak sekarang: lemesin aja. Kalo emang keguling, biarkan badan kita keguling. Jangan malah ditahan gulingannya. Jangan memberikan gaya tolak terhadap arah jatuh kita.

Lucunya, prinsip ini tidak dapat dipakai untuk hal yang krusial. Seperti misalnya, patah hati. Sebagaimanapun kita tahu bakal mendapat nilai jelek pas ujian, tetep aja sakit sewaktu lihat nilainya benaran. Sebagaimanapun kita sadar kalo jarang ngasih makan binatang peliharaan dan tahu dia akan mati, tetap aja patah hati sewaktu benaran melihatnya mati. Sebagaimanapun kita tahu orang itu akan menyakiti kita. Akan membuat kita jatuh dan sakit, akan selalu ada dorongan untuk melawan gaya itu. Kita akan selalu menolak. Tidak percaya. Sebagaimanapun kita sudah menaruh rasa curiga bahwa dia selingkuh, misalnya. Tetapi, pada kenyataannya, kita akan tetap ‘kaget’ sewaktu tahu dia benaran selingkuh. Kita tidak akan bisa ‘ngelemesin’ perasaan kita dan menerima kenyataan itu.

Padahal, inti dari mengalahkan patah hati itu kan merelakan. Melemaskan hati kita, seolah rasa sakit itu bisa kita terima tanpa menusuknya dalam-dalam. Tapi, kenapa susah ya? Kenapa kalau di kejadian sebelumnya, kita bisa melakukannya sebagai gerakan refleks melindungi diri, tapi dalam hal ini gak bisa? Kenapa tiap orang, tidak dibekali kekuatan ‘refleks’ melindungi diri dari patah hati? Apakah memang kita harus tahu kalau patah hati itu menyakitkan? Kalau kita, sesungguhnya, memang tidak boleh kebal dari patah hati. Supaya di kemudian hari, tidak tergesa-gesa. Tidak buru-buru dalam mengambil keputusan. Well, jadi apa hikmah dibalik jatuh ini? Gue juga gatau sih. Hehehe.

Duh, kebiasaan nih. Nulis jam segini malah jadi ke mana-mana.

Udah dulu deh. Besok harus kerja. Goodnight readers! \(w)/

Yoooooooooooooosshhhh!!!

Akhirnya WiFi laptop gue kembali normal! Akhirnya, dengan begini aku dan kebejatanku akan kembali! (Buset, udah kayak blog apaan aja ini).

But anyway, a bunch of thanks buat Alam yang udah rela nyamperin cuman buat ngoprek-ngoprek laptop. Dan, ya, hasil kerja keras gue ngotak-ngatik selama seminggu kemarin emang gagal total. Gue udah coba dari yang paling sederhana kayak restart laptop. Sampai melakukan tindakan ekspert penuh kesotoyan: update driver.

Betul, setelah sekian lama merenung, gue mendadak kepikiran: ‘Jangan-jangan karena drivernya belum diupdate?!’

Hipotesa ini membawa kesotoyan demi kesotoyan gue yang lain. Buka-buka google tentang cara update driver, nyari-nyari informasi tentang WIFi. Dan pastinya juga menulis: ‘Apa itu driver?’

Sampai kemudian, jumat malam gue bener-bener berhasil update driver WiFinya! Yooosh!! Terkutuklah semua kekudetan yang ada di dalam diri ini! Sayangnya, kebanggaan itu tidak berlangsung lama. Begitu gue cek, WiFinya tetap aja eror, nggak bisa diaktifin. Kebanggaan di dalam diri pun seketika berubah menjadi kelaknatan.

Anehnya, kemarin siang, pas Alam datang buat meriksa laptop ini, semua berhasil dengan gampang-gampang aja. Begitu gue tanya problemnya, Alam jawab, ‘Ini drivernya, Di. Kayaknya nggak sengaja keupdate yang baru deh. Barusan gue uninstall, terus pake yang lama lagi. Ini sekarang udah bisa.’ Alam kemudian menunjukkan lambang WiFi di laptop.

Gue cuman ngangguk-ngangguk sambil ngomong ‘Oooh…’ biar dikira paham. Padahal, itu kamuflase atas ‘nggak sengaja keupdate drivernya’ yang dia katakan dengan tindakan gue pada malam sebelumnya yang sotoy install driver sendiri. Soalnya, kalo Alam tahu gue yang update, bisa-bisa temen gue berkurang satu. Muehehehe.

Eniweeeeei.

Gara-gara postingan Yoga yang ini,

gue jadi inget dulu pernah nganterin orang asing.

Jadi, pas kuliah dulu, rumah gue di Bogor sering dijadiin tempat ngumpul anak kelas buat belajar. Emang udah jadi kebiasaan sih kayaknya tempat gue selalu dipakai untuk nongkrong semasa ujian. Mulai dari temen-temen yang bawa buku bertumpuk-tumpuk, modal flashdisk buat minta slide mata kuliah, sampe yang numpang solat taubat.

Kehidupan kuliah itu berat, Bro.

Sampai di siang yang ceria, dua temen gue, Fay dan Nisa baru aja selesai numpang belajar.

Nah, begitu mereka mau pulang, gue keder. Dari rumah gue sampai tempat angkot agak jauh kalo jalan kaki. Sementara gue cuman ada motor. Dengan penuh rasa hina, gue pun bilang, ‘Kayaknya kita bonceng tiga deh sampe depan. Kayak cabe-cabean gitu.’

Mereka pun bersorak: ‘HOREEEEEEE!!’

Kagaklah.

Gue memutuskan untuk nganterin mereka satu per satu. Jadi, dari rumah gue sampai ke Jalan Raya tempat angkot, harus ngelewatin Jalan Sedang yang lumayan jauh. Belum lagi dari rumah gue ke Jalan Sedang itu. Kalo naik motor sih paling total sampai ke Jalan Raya cuma 10 menit, tapi kalo jalan kaki lumayan. Bisa bikin engsel dengkul naik ke pantat.

Akhirnya gue nganterin Nisa duluan. Sementara Fay gue tinggal di rumah sendirian.

Nah, sesaat setelah nganterin Nisa sampai tempat angkot, pas di perjalanan pulang ke rumah, tiba-tiba di tengah jalan ada ibu-ibu nyetopin motor gue. Dia bener-bener berdiri di tengah jalan sambil merentangkan tangan gitu lho.

Gue liat perawakannya: bajunya cokelat, rambutnya panjang dan agak kasar.

‘Tolongin ibu, Dek,’ kata orang itu.

Gue heran sendiri. Ini ada apaan coba tiba-tiba kayak gini? ‘Tolongin apa, Bu?’

‘Tolong anterin.’

‘Hah? Anterin?’

‘Iya. Anterin.’

‘Bentar, bentar, bentar.’ Gue masih gak nangkep maksud si Ibu. ‘Anterin? Anterin apaan ya?’

Si ibu mengangguk. Dia kemudian menunjuk ke tempat searah jalan menuju kompleks rumah gue. ‘Anterin ke situ. Ibu gak punya duit. Tolong.’

Sampai di sini, gue jelas makin pusing. Pertama, gue lagi buru-buru. Masih ada peer nganterin Fay ke tempat angkot. Kedua, BAYANGIN AJA LO DICEGAT EMAK-EMAK DI TENGAH JALAN TERUS MINTA DIANTERIN!! Ini jelas peristiwa yang janggal. Gue celingukan, ngelihat kondisi sekitar. Takutnya begitu gue jawab, ‘Ya udah, saya anterin.’ Tahu-tahu muncul Helmi Yahya sambil bawa-bawa koper bilang, ‘Atas kebaikan yang telah Anda lakukan… KAMU DAPET UANG KAGET!!’

Terus gue meninggal jantungan.

Berhubung gue gak liat tanda-tanda keberadaan Helmi Yahya, gue jawab, ‘Deket kan, Bu? Saya lagi buru-buru nih.’

‘Iya, deket kok.’ Si Ibu menjajwab dengan santai, lalu naik ke motor.

‘Ya-ya udah,’ jawab gue, masih ragu sebenernya. ‘Tujuh rebu ya?’ Nah, baru gue lega.

Begitu udah jalan, si ibu ngasih petunjuk dengan tangannya. ‘Masih ke sana kok. Dikit lagi.’

Kompleks rumah gue udah kelewatan. Dia masih terus aja bilang ‘Dikit lagi. Depan lagi.’ Gue udah mulai hilang kesabaran. Apalagi dia kok kesannya malah nyuruh-nyuruh gitu. Emangnya gue ojek? Curiga bentar lagi bakal ngomong, ‘Nanti saya kaih lima bintang deh.’

Gue masih lurus aja. Sampai setengah jam, gue bener-bener males sama si Ibu ini. Selain gak enak sama Fay yang nunggu di rumah. Gila aja. Masa sejauh ini… cuma tujuh ribu (lho?).

Gue melambatkan motor, berniat nurunin si ibu di sini aja. ‘Emang mau ke mana sih, Bu?’

‘Saya mau mandi.’

‘HAH?’ Gue nengok ke kaca spion. Si ibu keliatan nyengir-nyengir. ‘MAU NGAPAIN, BU?’

‘Mau mandi.’

‘Oh, mau mandi.’ Gue pura-pura menjawab dengan wajar. Padahal udah mikir, ‘COBAAN APA LAGI INI YA ALLAH?!!’ Kenapa semuanya makin mencurigakan gini? Gue merinding. Ini jangan-jangan gue dijebak. Tahu kan waktu itu tindak kejahatan mulai aneh-aneh? Bisa aja begitu gue turunin, tiba-tiba ada orang loncat keluar dari semak-semak sambil terriak: ‘SERAHKAN KEPERJAKAANMU!!’

Oke, mungkin nggak akan seekstrem itu sih.

Akhirnya, karena takut, gue jalan terus sampai menemukan tempat yang agak rame. Terus, gue turunin sambil minta maaf. Dan bener aja lho. Pas gue turunin, si ibu mendadak jadi tempramen. Dia jerit-jerit ke gue, tapi ucapannya gak jelas. Semacam orang lagi kumur-kumur sambil ngerap. Adegan ini diperparah dengan beberapa orang yang gue liat mulai nyamperin. Gue perhatiin mukanya, bukan Helmi Yahya. Dua orang ini semakin mendekat. Gue udah pengin jerit, ‘GUE MASIH MAO PERJAKA!’ tapi kalimat gue dihentikan oleh salah satu dari mereka.

Dia bilang: ‘Kamu ngapain boncengin orang gila?’

Jegeeeeeeeeer. Bumi gonjang-ganjing. Gunung meletus. Duo Serigala pantatnya meledak. ‘Gimana, Mas?’ Gue kembali memastikan.

Lalu dua mas-mas ini ngejelasin kalo si ibu adalah orang gila yang biasa mangkal di daerah sini. Gue cuman cengo denger penjelasan mereka, muter balik, terus diomelin Fay karena ngejemputnya lama banget.

Pesan moral dari kisah ini: Pepatah yang bilang orang gila mainnya sama orang gila ternyata bener juga.

Katanya, semakin tahu banyak hal, kita akan merasa semakin bodoh. Benar atau tidak, gue sendiri gatau. Tapi yang jelas, dari dulu gue emang udah bego. Jadi, apakah kebegoan gue itu berarti gue pintar dan tahu banyak hal atau gue ini orang bego? Mampus, gue pusing sendiri.

Beberapa hari ini gue baru mendapatkan pengetahuan tentang hal-hal gahul di dunia ini. 1) Cakung itu singkatan dari cuaca mendukung. Artinya, cuacanya mendukung buat tidur atau males-malesan. 2) ‘Ena ena’ itu kependekan dari ‘enak-enak’. Kalo yang ini gue juga bingung, kenapa nyingkatnya nanggung banget. Apaan coba yang dihilangin cuman huruf ‘k’-nya doang? Itu kan sama aja kayak nyingkat Apartemen jadi Aparteme. YA KALO KAGAK NGARUH APA-APA MAH NGAPAIN DISINGKAT, JIDAT!

‘Ayo, Bro. Kita ke aparteme. Ena-ena.’

Semakin ke sini kok gue merasa kembali ke jaman-jaman SMA ya? Di mana masa itu ‘bahasa alay’ merupakan bahasa populer. Nulis dicampur angka. Hurufnya bisa tiba-tiba kapital, tiba-tiba huruf kecil, tiba-tiba hijaiyah. Masa di mana huruf ‘X’ artinya ‘nya’. Contoh: ‘Kayaknya casan gue ketinggalan di rumah temenx Dito deh.’ Maksud: Kayaknya casan gue ketinggalan di rumah temennya Dito deh.’ Jadi, kalo ada tulisan Narutoxxx, itu berarti Narutonyanyanya. Gitu.

Tidak tahu siapa yang memulai, tapi gue melihat kalau masa sekarang juga ada bahasa gahul semacam itu. Dan anehnya, kebanyakan pemakainya adalah orang-orang seumuran gue juga. Yang dulu pake bahasa alay. Terus udah gede ngatain yang make bahasa alay, tapi giliran ngomong malah ena-ena.

Oke, mungkin kamu merasa bahasa gahul itu mirip bahasa alay jaman dulu. Ya, alay dan gahul itu memang beda tipis. Tapi kamu tidak perlu khawatir! Setelah mengamati lebih jauh, akhirnya gue memutuskan untuk membuat daftar bahasa gaul masa kini. Jadi, buat kamu-kamu yang pengin terlihat gahul, silakan gunakan bahasa ini. Gunakan sesering mungkin agar persentase kegahulanmu meningkat! Kalo bisa tiap ketemu orang langsung tereak di kupingnya, ‘ENA-ENA, Bos! Dengan begitu dapat dipastikan kamu akan dicap sebagai anak gahul sejati…dan langsung digelandang Satpol PP.

Berikut daftar bahasa gaul 2016 yang memudahkan anak muda untuk diterima pergaulan:

Satu. Nga

Dari sekian banyak singkatan kata ‘Enggak’, anak gahul jaman sekarang memilih untuk memakai ‘nga’. Entah apa alasannya, padahal sama-sama tiga huruf kayak ‘gak’. Bahkan, kalo mau lebih singkat, bisa pake ‘ga’ atau ‘g’. Emang sih, kalo kependekan juga malah bikin orang yang diajak ngobrol jadi sedih. Contoh:

‘Aku main ke rumah kamu ya. :)’

‘G.’

Pedih…

Kayaknya sih penggunaan ‘nga’ ini hanya dilakukan di dalam tulisan. Soalnya, gue belum pernah ketemu orang yang mau ketabrak mobil, terus panik teriak, ‘Ngaaaaaaaaaaaa!!!’

Tingkat kegahulan: 70/100

Dua. HHH.

Kalau orang yang ketawanya ‘wkwkwkwkw’ akan langsung dihina sebagai alay, nah ini kebalikannya. Mau gahul? Tertawalah dengan Hhhhhhhhhhhhh. Niscaya, orang bingung, lo lagi ketawa apa asma.

Tingkat kegaulan: 75/100

Tiga. Akhiran ‘K’

Ini memang tampak anomali. Di saat bahasa gahul kebanyakan memudahkan kita dengan menyingkat atau memendekan kata yang sudah ada, bahasa gahul ini malah membuat kita menambah satu huruf. Huruf ‘K’ ini biasanya ditambahkan dengan kata lain yang bertujuan untuk menambah kesan imut. Seperti misalnya, bayi menjadi bayik. Atau lucu menjadi lucuk. Contoh penggunaan kata: ‘Aaaaakkk… itu sepatunya lucuuuk. Beliin. :3’

Tidak sembarang kata yang ditambah huruf ‘k’ akan menjadi imut. Seperti misalnya: avertebrata. Dengan mengubahnya menjadi 'avertebratak', bukannya imut, yang ada malah orang pada nanya, “Ketabrak apaan, Bro? Innalilahi…”

Gue pun tidak terlalu paham kata apa saja yang akan jadi imut jika ditambahkan huruf ‘k’ ini. Tapi, satu hal yang perlu diingat, kata yang ditambahkan harus yang berakhir dengan huruf vokal. ‘Keren’ tidak bisa diganti menjadi ‘kerenk’. Dan ‘berak’ tidak bisa diubah menjadi ‘berakk’. Karena, YA KAGAK ADA NGARUHNYA, JIDAT?!

Fakta: Bahasa gaul ini hanya digunakan dalam chatting. Anak gahul tidak mengucapkan ini dalam kehidupan sehari-hari. Alasaannya? Ya ribet aja. Masa baca kayak ada qolqolahnya gitu. “Ya Allah! Bayik guek keselekq!’

Tingkat kegahulan: 80/100

Empat. Akhiran que

Sama seperti akhiran ‘k’, ini juga merupakan bahasa gaul yang anomali karena penambahan hurufnya. Buat kamu yang masih culun, ‘que’ ini dibaca ‘kuu’ bukan ‘kue’. Entah dari mana asalnya, tapi yang jelas ini bukan bahasa jawa yang dibikin gaul. Soalnya gak bakalan cocok kalo dimasukkan ke dalam kalimat, ‘Ono opo que?’

Adapun kata yang paling sering ditambahkan ‘que’ ini adalah ‘bos’. Contoh penggunaan yang benar: ‘Gile! Keren abis nih video! Ampun, Bosque!’

Kekerenan dari bahasa gaul ini tercipta karena kesannya kita menulis dengan bahasa jadul. Ala-ala portugis gitu. Alfonso De Albuquerque. Gue sendiri tidak tahu banyak tentang bahasa gahul ini. Jadi, kalo kamu anak gahul dan tahu kata lain yang cocok ditambahin ‘que’, silakan tulis di kolom komentar.

Tingkat kegahulan: 85/100

Lima. Ena-Ena

Seperti yang sudah gue tulis di atas, ‘ena-ena’ merupakan salah satu bahasa gahul yang paling hits. Meskipun bermakna ‘enak-enak’, tapi ternyata tidak sembarangan kalimat dapat menggunakan ena-ena dengan pas. Berbeda dengan ‘enak’ yang merupakan kata sifat, ‘ena-ena’ merupakan kata kerja. Kebanyakan orang memakai ‘ena-ena’ untuk menyindir temannya yang sedang berduaan dengan pacar. Contoh penggunaan yang benar: ‘Wuih, abis ena-ena lo ya sama doi?’ Contoh penggunaan yang salah: ‘Hmmmm ketopraknya ena-ena!’

Tingkat kegaulan: 90/100

Tingkat cabul: 1249756/100

Demikianlah daftar bahasa gaul tahun 2016 yang bisa kamu pakai. Semoga kamu-kamu yang susah diterima pergaulan akan langsung mendapat banyak teman dan masuk ke dalam lingkungan yang kamu harapkan. AKhir kata, gue ucapkan: ‘Selamat mencoba, Bosque! HHHH.’

Hoah. It’s been a long time since last post.

Kangen banget rasanya menulis dengan asal lagi. Terus terang, ada beberapa alasan mendasar yang bikin gue belum sempet update lagi. Tapi, kayaknya itu terlalu privasi dan gue belum berani untuk menulis di sini deh. Jadi, yahhhh gitulah.

But, whatever it is, now I’m back beibeh.

Sebetulnya banyak banget yang mau gue ceritain. But, let me talk this first.Kasih sayang, cinta, atau apapun itu orang menyebutnya. Perasaan, yang, selalu paling sulit untuk dideskripsikan. Rasa gemes berlebihan terhadap seseorang sampe-sampe bikin kta geregetan sendiri. Nicholas Sparks bilang kalau cinta itu seperti angin, kita tidak dapat melihat, tapi bisa merasakannya. MGK di lirik lagunya menulis bahwa cinta adalah kupu-kupu dan sakit perut. Begitu banyak orang yang mendefinisikan cinta dan semuanya berbeda-beda. Plato bahkan mengatakan kalau cinta itu penyakit mental.

Nah, masalahnya, pada sadar nggak sih. Dengan semua keabsurdan soal cinta ini, bagaimana orang yang pertama kali merasakan jatuh cinta bilang ke temennya? Bagaimana orang ini, memberi tahu bahwa yang dia rasakan itu bernama... cinta? Bagaimana kemudian orang ini nembak dan menyatakan perasaannya. Apakah si orang itu akan bertanya-tanya, ‘Eh, waktu aku ngeliat kamu... kok aku deg-degan ya? Ini maksudnya apa sih?’

Lucu bagaimana seseorang berusaha mengungkapkan apa yang dia rasakan kepada orang lain. Gue terkadang berpikir bagaimana kata ‘cinta’ pertama kali ditemukan. Bagaimana orang-orang bahasa ini merumuskan perasaan. Berkumpul di tengah ruangan. Berdiskusi, lalu memegang dada sambil cengar-cengir, ‘Eh kalo lo ngerasa kayak gini namanya ‘cinta’ ya. Setuju?’

‘Gini gimana?’

‘Deg-degan gitu.’

‘Kebanyakan ngopi?’

‘BUKAN!!!’

Lalu mereka sepakat kalau perasaan gemas berlebihan sampe bikin kita pengin gigit-gigit kuping gebetan sambil ngeremes baju sendiri itu dinamakan ‘cinta’. Lalu masalah selanjutnya datang. Jika kita punya istilah khusus untuk perasaan menyenangkan itu, kenapa kita tidak punya istilah untuk patah hati? Kenapa orang-orang ini gak mau ngasih kata baru kayak ‘Pores, Yehbah, atau Kuma’ untuk patah hati. Kenapa perasaan hancur, sakit, berantakan, hanya diberi nama sesimpel... patah hati? Padahal, hati itu organ yang lembek kayak tahu. Bukan tulang atau kayu yang bisa patah. Melihat anatomi organnya, seharusnya istilah patah hati diganti menjadi... hati mejret?

Well, lagipula kenapa sih orang-orang bahasa ini tidak membuat satu kata baru aja? Padahal, patah hati adalah hal yang penting. Perasaan yang khas dan unik. Kenapa mereka justru sibuk mikirin orang yang kepalanya terbentur tembok dan malah membuat istilah... benjol.

Karena, pada dasarnya, setiap orang pasti akan mengalami patah hati. Bahkan, semalem heboh beredar kabar soal patah hati terhebat Rachel Vennya. Tentang seseorang yang diselingkuhi pacar sehingga ia batal menikah.

Everybody can fall in love, and so break their hearts.

Dalam frekuensi paling kecil sekalipun, secara tidak sadar kita pernah mengalami patah hati terkonyol. Ikal dalam Laskar Pelangi patah hati sewaktu tidak lagi melihat ‘kuku cantik’ di toko kapur. Andy patah hati begitu sadar ia bertumbuh dan harus merelakan mainannya. Seorang anak bisa jadi akan patah hati saat mengetahui sarung guling kesayangannya dicuci diam-diam.

Dan gue, baru aja mengalami patah hati terkonyol.

Peristiwanya terjadi minggu lalu. Percaya nggak percaya, setiap orang punya caranya sendiri untuk melawan rasa pengin gantung diri gara-gara macetnya Jakarta. Cara gue, adalah melihat ini:

Ada yang tahu namanya?

Foto itu adalah billboard yang ada di jalan Slipi. Entah kenapa, tiap kali abis macet-macetan dari Pamulang ke kantor, ngeliat foto si cewek itu di billboard bikin gue cengar-cengir sendiri. Apa emang bener ya kata orang-orang kalau senyum itu menular? Lucunya, billboard itu juga ada di Pondok Indah. Jadi, sewaktu pulang dari kantor, gue tetap bisa ngelihat foto si mbak-mbak itu.

Keparatnya, minggu lalu, billboard itu secara misterius berubah.

Gue masih inget banget kejadiannya. Ketika itu malem pulang kantor. Tanah masih becek bekas selesai hujan. Dan, seperti biasanya. Perpaduan jam pulang kantor dan hujan selalu bikin Jakarta lebih macet dari biasanya. Gue udah gerah banget, di underpass PIM rasanya pengin jerit-jerit di atas motor. Setelah bersabar-sabar (dan beberapa kali meneteskan air mata), gue berhasil ngelewatin PIM. Di bagian ini jalanan selalu lebih lengang. Gue menambah kecepatan sambil menengok ke kiri. Bersiap melihat foto si mbak-mbak menenangkan jiwa.

TAPI GAK ADA.

Malah berubah jadi beginian:

DI MANA BOTAKNYA YA ALLAH.

Begitu tahu billboardnya ganti, gue langsung patah hati. Galau. Pulang masuk kamar, ngurung diri. Kemudian menangis semalaman. Terlebih pas tahu Ria Tangerang keluar dari Golden Memories.

Sampai beberapa hari kemudian, gue baru sadar. Kayaknya nggak ada gunanya deh sedihin dia (ya iyalah!). Gue pun harus cari cara lain supaya gak emosi sewaktu macet. Kalo lo pernah ngerasain patah hati terkonyol gak sih? Apa cuma gue ya? Muahahaha.

Salah satu alasan gue nggak update blog sesering biasanya adalah karena Instagram. Semenjak Instagram punya fitur Stories, gue jadi seru sendiri. Soalnya menyenangkan aja gitu, tinggal pencet, tahan, gak make mikir dan nulis yang lebih butuh banyak waktu. Lain halnya sama fungsi Instagram sesungguhnya yang gue liat-liat kok kayaknya harus terkesan rapih dan tertata. Bahkan ada orang-orang yang merasa kalau feed di Instagram itu penting banget. Ada salah seorang temen gue, yang rela unfollow karena orang yang dia follow belakangan ini upload foto selfie.

‘Kalo selfie atau foto nggak penting mah gak usah upload di IG kali!’ kata temen gue, sewot sendiri.

Gile. Serem abis. Anak zaman sekarang tampaknya memang amat memperhatikan feed Instagramnya ya. Kalo Kasino tahu, mungkin dia bakal bangkit dari kubur lalu bilang, ‘Feed Instagram dipiara, kambing noh dipiara biar gemuk!’

Jadilah gue nggak upload-upload foto di IG, dan memilih mainan Stories. Muehehehe. Nah, kalo ada yang mau ramein, silakan follow ke Instagram Kresnoadi ini ya.

Rasa-rasanya gue udah lama nggak ngabarin soal projekan buku Tunggang Langgang di sini deh. So, here are some updates:

Udah ada beberapa bab baru yang gue masukin di Wattpad. Ada soal gue yang nyoba dandan dan malah berakhir berantakan (baca di sini). Ada juga tulisan tentang orang yang berhubungan jarak jauh (silakan baca di sini), berisi tentang pengalaman gue… berhubungan jarak jauh. Lucunya, sewaktu gue menyusun bab itu, keadaan gue sama Deva pas lagi nggak bener. But we should face the ugly truth, aren’t we? Mudah-mudahan sih tulisan itu bisa mewakili orang-orang yang pernah atau sedang menjalani hubungan jarak jauh.

Anyway, gue baru tahu dari salah seorang temen kalau ternyata, baca di Wattpad itu harus login dulu. Temen gue pernah coba buka dari hape dan setengah babnya ngeblur gitu. Jadi, buat temen-temen yang males download aplikasinya, bisa langsung login aja pakai akun twitter atau gmailnya.

Masuk topik. Udah hampir sebulan, telinga kiri gue rasanya sakit banget. Bagian dalamnya terasa perih, dan, gak tahu kenapa, nyambung sampai ke rahang dan belakang kepala. Awalnya gue tidak punya kecurigaan apa-apa terhadap gejala pennyakit ini. Tapi, lama kelamaan gue panik juga. Setelah hampir sebulan nggak bisa mangap dengan sempurna, gue memutuskan nanya ke beberapa temen. Dan tentu saja, hipotesa mereka: ‘ASIK KAAAAN YANG LAGI DIOMONGIIIIN.’

Biadab.

Seingat gue, pas kecil gue pernah mirip-mirip ngerasain kayak gini. Dulu, gue lagi iseng masukin cotton bud ke telinga kanan dan kiri. Terus gaya seolah-olah jadi gajah (jangan protes! Namanya juga iseng!). Eh, karena keasikan akting jadi gajah, gue lupa mencopot cotton bud yang ada di telinga. Terus, begitu capek, gue langsung tiduran. Pas ngadep kiri… CROT! Cotton bud-nya nyolok kuping. Terus udah deh, bagian dalam telinga gue infeksi.

Masalahnya, belakangan ini gue gak pernah iseng jadi gajah-gajahan make cotton bud (ya ngapain!). Tapi, mengingat rasa perih yang mirip dengan yang gue alami sewaktu kecil, gue pun membuat sebuah keputusan genting: pergi ke THT.

Terus terang, pengalaman gue ke THT cuman gara-gara main gajah-gajahan pas kecil itu. Ketika itu gue ditemenin Bokap, dan seinget gue nggak sehoror pergi ke dokter gigi. Gue cuman duduk, kemudian ada semacam alat penyedot yang masuk ke telinga, geli-geli dikit, beres.

Itu yang gue inget.

Aslinya, begitu memasuki ruangan dokter, gue deg-degan abis. Baru duduk bentar aja percakapannya udah serem. Berikut kutipan dialog bersama bu dokter:

‘Misi, dok. Hehehehehe.’

‘Iya. Silakan duduk. Ada apa nih?’

‘Telinga kiri saya udah lama sakit dok. Kayak perih gitu.’

Si Dokter cewek manggut-manggut. Dia ngelhatin gue bentar, lalu bilang, ‘ASIK KAAAAN YANG LAGI DIOMONGIIIN.’

Kagak deng. Intinya, ngobrol diawal itu cuman basa-basi doang. Kemudian gue disuruh duduk di semacam kursi yang bisa naik turun itu lho. Si dokter lalu bilang, ‘Kita lihat dulu ya.’ sambil senyum-senyum… DAN ABIS ITU NGAMBIL ALAT KAYAK SOLDER DONG. Sumpah, di situ gue mulai panik. Alatnya kayak tembakan dengan ujung bulat panjang menyerupai sumpit. Gue akhirnya cuma manggut-manggut sambil keringat dingin.

Si dokter nyolokin pistol ke kuping gue. ‘Nah, tuh, kuping kamu kotor.’ Gambar di monitor menunjukkan isi telinga gue… yang waktu itu gue kira Bantar Gebang.

‘Wow!’ Gue refleks ngomong, kagum mengetahui pistol itu ternyata kamera.

Bu dokter kemudian ganti meneropong isi telinga kiri gue, alias Bantar Gebang part 2. Dia geleng-geleng. Wajahnya tampak prihatin. Mungkin di dalam hati dia bertanya-tanya, ‘Ini kuping apa pantat ya?’ Di monitor emang terlihat kalau bagian dalam telinga kiri gue ini sedikit kemerahan. Bu dokter juga bilang kalo telinga gue infeksi. Dirasuki kepedihan, dia bilang, ‘Ya udah. Kita bersihin yuk.’

Gue mengangguk pasrah. Gue pikir, sama kayak jaman dulu, bu dokter ini bakal ngambil semacam alat penyedot gitu. Eh, tahunya dia mengambil suntikan segede gaban! Dia ngobrol bentar ke asistennya, sambil nyuci suntikan yang bisa buat ngebius gajah dewasa. ‘Kamu tenang aja ya. Nggak usah deg-degan.’

Jawaban di mulut: ‘Iya. Heeheheheheh.’ Jawaban di lubuk hati: ‘PALELU!!’

Setelah menyiapkan semuanya, dia memanggil asistennya. Bu dokter menyuruh gue memiringkan kepala ke kanan. Si asisten menadahkan wadah besi di bawah telinga gue. Lalu si dokter mengarahkan jarum suntik ke dalam telinga… dan nyemburin air hangat lewat jarum. Rasanya aneh banget. Telinga yang disemprot air hangat pake jarum suntik itu rasanya kayak… kayak telinga yang disemprot air pake jarum suntik.

‘Wah, banyak nih kotorannya!’ si asisten menunjukkan wadah ke depan muka gue, yang, pas gue liat, BUSET EMANG BANYAK. Buntelan item ngambang di air hangat.

‘Ini saya buang ya kotorannya.’

Jawaban di mulut: ‘Iya. Hehehehehe. Emang mau diapain lagi?’ Jawaban di lubuk hati: ‘IYA NGAPAIN LO TANYA KAMPREEET!!’

‘Ya siapa tahu aja kan mau kamu bawa pulang. Hehehe.’

Gue langsung diem. Hah? Dibawa pulang? Gue bawa juga buat apa? Gue yakin orang rumah juga gak ada yang seneng kalopun gue pulang bilang, ‘Halo! Aku pulang! Ada oleh-oleh nih, conge aku 20 gram.’ Lagian, apa semua dokter bercandanya kayak gini? Gak lucu amat kalo dokter bedah pas beres amputasi pasiennya bilang, ‘Ini kaki kiri kamu mau dokter buang, apa dibawa pulang aja?’

‘Bawa pulang deh. Mayan buat ganjel pintu.’

Serem abis.

Begitu beres ritual nyemprot-nyemprot ini, telinga gue dikeringin dengan benda semacam pistol di bengkel yang biasa buat pompa ban. Begitu beres, telinga gue langsung lega. Terasa beda banget emang. Gue jadi lebih peka. Gue bisa mendengar suara-suara dengan lebih detail. Kayak suara langkah kaki, putaran kipas, dan suara jeritan hati korban kakak-adekan. Hmmmmmm.

Efek buruknya, seringkali suara-suara ‘detail’ ini malah mengganggu gue. Sampe-sampe gue sewot sendiri karena keberisikan. Kayaknya, jadi lebih peka emang ada bayarannya ya? Eh gimana.

Percaya gak percaya, banyak hal di dunia yang sudah diatur sedemikian rupa. Hal-hal ini, mau diapain juga, hasilnya akan tetap sama. Ketentuan-ketentuan yang berasal ‘dari sananya’. Seperti misalnya, tanggal kelahiran, kematian, dan mencret abis makan samyang.

Di sisi lain, di dunia ini ada perisitwa yang bisa kita ubah, sesuai dengan besarnya keinginan kita. Peristiwa ini biasanya sifatnya lebih cemen. Nilai ujian bisa jadi bagus kalo kita belajar, hidup bisa lebih sehat jika pola makan baik. Dan, gebetan bisa ditaklukan, tergantung seberapa besar usaha yang kita keluarkan.

Tidak jarang kita mengharapkan perubahan-perubahan seperti itu di dalam hidup. Sewaktu film AADC 2 kemarin diputar, banyak yang kecewa dengan ending filmnya. Penonton berharap Cinta tidak akan bersatu kembali dengan Rangga. Begitu juga dengan serial How I Met Your Mother, di mana orang-orang ingin Ted Mosby berakhir bahagia dengan Robin.

Masalahnya, terkadang, ada beberapa hal yang kalo diubah malah jadi aneh. Kayak misalnya, dongeng Cinderella. Seperti yang kita tahu, keseruan di dalam Cinderella ada pada saat si pangeran mencari sosok Cinderella. Dan hal itu bisa jadi keren karena Cinderella meninggalkan sepatu kacanya.

Nah, gue, bareng Wahai Para Shohabat Siluman Capung, Ayam Sakit, dan Salah Tulis pun berpikir. Gimana jadinya ya cerita Cinderella itu kalo bukan sepatu kaca yang ketinggalan. Apakah ceritanya bakalan tetap romantis? Tetap menggugah? Tetep membangkitkan hasrat seksual? (lho?). Mungkin ini yang akan terjadi saat Cinderella ketinggalan benda lain selain sepatu kaca:

Satu. Balsem Otot Geliga

Mungkin ini terkesan sedikit konyol. Tapi sadarilah teman-teman! Siapa yang nggak akan masuk angin kalo jalan-jalan pake dress sampe jam dua belas malem? Camkan itu! Kalau dongeng Cinderella ada di Indonesia, bukan tidak mungkin hal ini terjadi. Begitu Cinderella kabur, terdengar bunyi, ‘Bletuk!’ Si pangeran pun mengambil barang dari kaca tersebut, menciumnya, lalu koma 2 minggu.

Sepatu kaca pasti akan memberikan kesan anggun dan cantik bagi pemiliknya. Sementara balsem otot geliga? Jelas terkesan murahan dan… lengket? Meskipun sama-sama ada bahan kaca yang melapisinya, tapi gue yakin kalimat pertama yang akan keluar dari mulut pangeran sangat berbeda. Berikut perkiraan reaksi pangeran saat pertama kali melihat benda tersebut tertinggal:

Sepatu kaca: ‘Hmmmm… kakinya pasti mungil dan imut.’

Balsem otot geliga: ‘Hmmmm… HOEK?!’

Kalo sepatu kaca, sewaktu Pangeran menyadari sepatu kacanya tertinggal, dia pasti bakal bersungut-sungut dan langsung merintah pengawalnya, ‘Mulai besok kita cari kaki yang cocok dengan sepatu ini!’ Kalo yang jatoh balsem otot geliga, perintahnya bakal ganti jadi: ‘Mulai besok kita cari… yang punggungnya ada bekas kerokan!’ Sungguh tidak elit sama sekali.

Lagian, gimana coba nyari tahu balsem itu punya siapa? Di dalam cerita aslinya, si pangeran menyebarkan pengumuman ke seantero kota. Menyuruh untuk cewek-cewek datang sambil mencoba sepatunya. Ini jelas sangat mudah. Tinggal nyari yang kakinya pas, maka ketemu deh identitas si Cinderella. Lha kalo balsem otot geliga? Masa diolesin satu per satu ke punggung cewek di satu kota? Itu Pangeran apa tukang pengobatan herbal?

Kalo pun udah ketemu pemiliknya, hasilnya pun pasti akan lain. Sesaat setelah pangeran menemukan Cinderella, dia akan memakaikan sepatu kaca, lalu memeluknya dengan mesra sambil berbisik, ‘Ahh… Akhirnya ketemu juga kamu!’ Sementara balsem otot geliga, si pangeran akan mengoleskan ke punggung Cinderella, memeluknya seraya berbisik, ‘Ahh… Akhirnya PANASHH!! TOLOOONG?!!’

Dua. Sendal Swallow.

Bukan tidak mungkin sewaktu Cinderella pergi, sepatu kaca hasil sihiran peri udah keburu balik ke semula. Dan, kalo udah begini, apa yang akan pangeran temukan? Sepatu Homiped!

Kagak lah.

Karena Cinderella aslinya gembel, paling-paling di kesehariannya dia cuman sendal jepit swallow. Pada awalnya, mungkin si pangeran tidak percaya bahwa ia baru saja berdansa dengan seseorang yang memakai sandal swallow. Tapi, barang bukti ada di depan mata! Sendal Swallow warna ijo!

Kalo ini benaran terjadi, gue yakin pangeran di Cinderella tidak akan repot-repot mengelilingi kota untuk mencari cewek dengan ukuran kaki yang pas. Tinggal datangin masjid, lalu cari orang yang celingukan nyari sendal ilang. Beuh, dijamin langsung ketemu si Cinderella. Dan dongeng “Cinderella” yang kita kenal selama ini pun berubah menjadi “Assalamualaikum, Cinderella”.

Tiga. Mukenah

Mungkin Anda bingung kenapa bisa mukenah yang tiba-tiba ketinggalan. Di luar negeri, mungkin hal ini sedikit mustahil. Tapi tidak kalau ini terjadi di Indonesia! Seperti yang kita ketahui, Cinderella adalah sosok perempuan yang kemayu, baik hati, dan penuh ketulusan. Bukan tidak mungkin begitu mendengar lonceng pertanda pukul dua belas malam, Cinderella langsung kabur dari istana… dan nyari mushola buat solat tahajud.

Begitu beres tahajud, Cinderella baru ingat kalau semua barang-barangnya akan berubah kembali menjadi cemen. Sementara si pangeran mengejar ke mushola… dan mendapati seorang cewek dengan pakaian lusuh. Cinderella pun segera kabur dan meninggalkan mukenahnya.

Ini pasti keren abis. Kalau cerita aslinya pangeran memakaikan sepatu kaca kepada cewek-cewek, sekarang pangeran makein mukenah ke cewek-cewek. Kalau sebelumnya para saudara tiri berlomba-lomba supaya dinikahin Pangeran, begitu tahu mukenah yang ketinggalan, gue jamin cewek-cewek pada jerit, ‘IMAMIN AKU PANGERAN! AAAAAAKKKK!!’

Menurut kamu, benda apa yang harusnya ketinggalan? Coba dong dishare! \(w)/

Seniiiiiiiiiiiinnnn!! \(w)/

Hari ini bela-belain dateng ke kantor lebih pagi dari biasanya. Begitu sampe, eh ternyata malah kepagian. Belum ada orang sama sekali. Padahal, niatnya sengaja datang lebih pagi karena hari ini kerjaan banyak pisan. Atau dalam bahsa sunda yang lebih keren, ‘KERJAANNYA KAYAK KEHED!’

Daripada stres, di sela-sela kebiadaban kerjaan ini, gue iseng apdet blog bentar deh. Muehehe.

Weekend kemarin rada apes sih. Masih ada sisa-sisa kerjaan sedikit yang harus dibawa pulang, wifi rumah kesamber geledek, daaaan, casan hape ketinggalan di kantor. Sungguh kombinasi yang bikin weekend = haram jadah.

Tapiii, hari sabtunya gue dapet dua hal yang bikin gembira! Pertama, di Hello Fest kemarin, gue pertama kalinya ketemu Pidi Baiq! Gile, gue nggak nyangka abis kalo Pidi Baiq ternyata sekeren… dan sebantet itu. Muehehe. Tapi beneran. Meskipun agak nggak nyambung sebenarnya untuk penulis datang sebagai bintang tamu di acara Hello Fest, tapi seru abis. Dia ngebuka perkenalan dengan kalimat khasnya, ‘Aku adalah imigran dari sorga. Yang dateng-dateng langsung migrain.’ (Okay, gue ngarang kalimat yang kedua, soalnya gue lupa).

Pidi Baiq itu lucu banget. Pantesan aja selama ini banyak orang yang suka. Satu hal yang gue ingat dari presentasinya kemarin adalah kalimat dia yang membakar semangat gue. Kalo nggak salah kalimatnya kayak gini: ‘ITB itu nomor dua! Nomor satu itu UNPAD! Soalnya aku dapet istri dari sana.’

*celingak-celinguk nyari anak UNPAD*

Di presentasinya, dia bercerita tentang latar belakang Dilan, buku yang sangat laris itu. Dia cerita pengalamannya sewaktu pertama kali mendapat email dari Milea, untuk meminta dibuatkan buku. Lalu Pidi Baiq mengiyakan, dia akhirnya ketemu sama Milea, lalu ketemu Dilan, lalu mereka pun bercinta di ruang tamu (lho?). Dia juga menampilkan teaser film untuk buku Milea. Saat ini, Ayah Pidi sedang ngobrol bareng Monty Tiwa mengenai kisah Dilan yang akan difilmkan. Katanya, masih ada kemungkinan gagalnya (nggak jadi dibuat film), tapi semoga yang terbaik aja ya!

Mengenai acaranya sendiri, sejujurnya, Hello Fest tahun ini agak di luar ekspektasi gue. Dua tahun lalu gue juga sempat bikin postingan tentang acara ini (baca di sini). Seingat gue, ketika itu acaranya dilakukan di Tenis Indoor Senayan. Di bagian luar, banyak booth yang menyediakan berbagai karya kreatif kayak komik, baju, dan segala macam tentang jepang-jepangan. Tapi, tahun ini booth-boothnya dikit banget. Mungkin karena tempatnya yang pindah ke Plenary Hall dan konsepnya lebih fokus ke movie concert kali ya? Jadi, ya seharian gue lebih banyak tidur goleran sambil nontonin film-film.

Gara-gara Hello Fest kemarin, gue jadi inget kalo dulu sempet ngikutin serialnya Sepulang Sekolah. Sayang aja udah beberapa bulan ini nggak ada lanjutannya. Padahal, konsep belajar yang dibawain lucu abis. Salah satu episode favorit gue:

Link: https://www.youtube.com/watch?v=DtU2_1zXCTA

Kalo buat yang serem-serem, jagoan gue adalah film Makmum ini:

Link: https://www.youtube.com/watch?v=9tdQWbaDVWM

Kabar kedua yang bikin gue bahagia adalah, gantinya billboard mas-mas ini jadi:

senyum mbak-mbaknya sama kayak senyum gue waktu liat billboardnya ganti

RASAKANLAH DOA ANAK YANG TERANIAYA! *ketawa jahat*

Gara-gara nggak sengaja ketemu sama temen kuliah pas lagi ngopi tadi, eh kita malah berlanjut ke dalam sebuah perdebatan sengit. Gue ngelihatin Mita yang lagi dandan, lalu tiba-tiba kepikiran, ‘Kapan sih sebenernya alis itu menjadi hal yang penting dalam dunia perdandanan?’

Gue kok ngerasa kayaknya pas zaman nyokap gue, alis gak segitunya diperhatiin ya. Paling cuma bedak, lipstik, dan pretelan lainnya. Alis sama sekali tidak masuk hitungan dalam daftar-organ-muka-yang-harus-didandanin.

Oleh karena itu, dibalut rasa penasaran yang tinggi, gue mengerahkan seluruh jiwa dan raga untuk ngegaplok paha Mita dan nanyain secara langsung. Dia awalnya kaget. Ini wajar, mengingat pertanyaan gue emang mahagakpenting. Sampai beberapa detik kemudian, dia tersadar kalo yang nanya emang anak sinting. Mita pun menjawab dengan santai, ‘Udah lama, bencong.’

‘Ya lamanya kapan?’ Gue mendesak, Mita terlonjak sedikit. Tidak siap dengan pertanyaan lanjutan gue. Kalo dipikir-pikir, emang pertanyaan gue nodong banget sih. Udah kayak gaya nanya dosen sewaktu sidang skripsi. Walaupun gak mungkin juga pas skripsian ditanyain, ‘Ini landasan teorinya gak bener nih! Kapan kamu benerin alis?’ Gak nyambung abis.

Tapi yang jelas, perdebatan sengit gue dan Mita berujung pada sebuah kalimat dari Kak Lala, senior gue di kampus. Dia bilang, ‘Kayaknya 2015-an deh, Di.’

Kalo gue perhatiin lebih lanjut, lucu juga sih alis-alisan ini. Kok kayaknya sekarang ngetren banget gitu. Semenjak fenomena alis didandanin ini, gue malah jadi suka ngelihatin alis cewek. Padahal, sebelum era alis-alisan ini, gue yakin nggak ada cowok yang pernah protes ke ceweknya. ‘Kamu cantik sih, tapi alis kamu nukik banget kayak tendangan Tsubasa.’

Maka pertanyaanya adalah: apa yang memicu para tukang dandan ini untuk mengubah bentuk alisnya?

Kalau disambungkan dengan teori dasar ekonomi, mungkin beberapa tahun lalu permintaan akan alat make up sedang tinggi-tingginya. Sementara sumber daya (bagian muka yang pengin didandanin) semakin langka. Jadilah mereka sebisa mungkin berinovasi untuk memanfaatkan sumber daya yang ada. Entah kenapa waktu itu yang kepikiran alis. Makanya deh alis seakan-akan dibuat menjadi sesuatu yang butuh didandani. Lalu apa problem selanjutnya? Ketika permintaan akan alat make up masih tinggi, sementara udah ga ada lagi yang bisa didandanin dari muka cewek. Kalo udah gini, bisa-bisa para peneliti ini memanfaatkan semaksimal mungkin muka kita. Dan di masa depan, cewek-cewek bakal dandanin… bulu idungnya. Ada yang dkepang, ada yang disatuin sama kumis (Ini khusus Iis Dahlia).

Lalu apa yang bisa cowok-cowok lakukan sewaktu hal ini benar-benar terjadi?

Oh jelas banyak.

Salah satunya, baca postingan ini, kemudian menyesal bareng-bareng.

Eniwei, gue baru sempet bacain komen-komen kemarin dan menemukan ini di postingan patah hati terkonyol:

shifa namusSeptember 19, 2016 at 1:08 PMseingetku sih dia namanya khansa athaya, kalo gasalah sih:v

Begitu gue cek, kok ternyata fotonya malah anak kecil umur 15 tahun. Terus gue jadi bingung sendiri. Karena hampir semua fotonya berambut panjang. Sementara di foto awal kan rambutnya pendek. Dan masalahnya, gue amat sangat dodol dalam hal nyamain muka kayak gini. Kadang kok kayak sama, tapi kadang malah ngerasa beda banget. Kecuali untuk cewek kerudungan. Nah itu gue jago banget! Karena buat gue, cewek kerudungan itu… mukanya jadi sama semua. Hehehe.

Ini beneran dia bukan sih? Kok rada beda ya.

Well, meskipun identitas sesungguhnya belum ketahuan juga, tapi dengan adanya nama ini gue semakin dekat! Yosh! Dan paling tidak, dilihat dari fotonya, alisnya nggak nukik kayak tendangan Tsubasa.

Bagi kebanyakan orang, harapan menjadi salah satu tumpuan paling berpengaruh dalam hidup. Kita semua, mempunyai harapan-harapan yang kita tanam di dalam diri, untuk menjalani hari dengan lebih baik. Bagi sebagian orang, harapan itu ada pada gaji yang lebih tinggi. Beberapa yang lain semangat kuliah dengan harapan skripsinya cepat selesai. Ada juga yang menaruh harapan demi menyaksikan orang tua yang bangga.

Tetapi, tidak jarang kita menaruh harapan pada hal-hal remeh. Anak kuliah bisa saja buru-buru menyelesaikan tugas hanya demi makan pecel di warung kesukaan. Sementara bagi anak sekolah, harapan lebih sering kita tujukan kepada lawan jenis. Seseorang yang, setiap kali kita temui, entah kenapa, membuat kita gemetaran karena gemas.

Orang-orang ini, seringkali hanya kita jadikan motivasi untuk terus semangat. Hanya kita kagumi keberadaannya. Tidak ada keinginan sedikitpun, untuk benar-benar mengenalnya lebih jauh.

Uniknya, terkadang kita tidak punya alasan yang jelas kenapa memilih ‘Seseorang Untuk Berharap’ ini. Bisa hanya sesimpel dia terkenal. Atau sekompleks kita dan dia yang selalu dihukum guru yang sama. Gue sendiri, sejak kecil, kayaknya punya beberapa Seseorang Untuk Berharap. Berikut beberapa yang paling gue ingat:

Ayu

Entah kenapa, sewaktu kelas 6 SD, ada masa di mana setiap orang harus punya orang yang ditaksir. Bahkan, tidak jarang ini menjadi ajang pamer tersendiri. Sampai salah seorang teman nyamperin gue dan nanya, ‘Eh, kamu naksir siapa, Di? Nanti aku kasih tahu deh aku naksir siapa.’

Masalahnya, gue tidak punya siapapun untuk ditaksir.

Berhubung gue takut diketawain dan dibugilin masal, gue harus bisa menjawab pertanyaan itu. Seinget gue, hampir kebanyakan anak kelas naksir Ayu, cewek berkerudung di kelas. Daripada dikucilkan pergaulan, gue jawab, ‘Ayu. Emang kamu siapa?’

‘Oooh Ayu. Ciyeeeeeee,’ ledek temen gue itu. Lalu dia kabur.

Temen gue dari kecil udah brengsek semua.

Setelah ngejawab pertanyaan itu, gue malah benaran jadi kebayang-bayang. Gue jadi lebih sering merhatiin Ayu. Gue, yang tadinya gak peduli, sekarang selalu ngelihatin Ayu lebih lama setiap dia masuk kelas. Sampai pada pelajaran kesenian. Dari situ gue tahu kalau Ayu jago nyanyi. Selain jago ngaji, kerudungan, suara dia ternyata merdu banget. Sejujurnya, gue gak pernah ngerasa kalo cewek yang jago nyanyi itu adalah cewek yang cantik, yang patut ditaksir. Tapi, karena anak kelas pada naksir, gue pun ikutan aja. Gue mulai ngerasa kalo dia beda kayak cewek-cewek lain di kelas yang tiap istirahat pada main karet. Gue ngerasa kalo dia nggak sama kayak… Ayu Azhari.

Semakin lama, gue jadi semakin kagum sama Ayu. Pantas aja banyak anak kelas yang naksir dia. Dan, ada satu momen yang gue ingat. Satu momen yang, kala itu, sering gue putar kembali sewaktu sedih. Momen di mana ujian pelajaran kesenian. Satu per satu murid dipanggil ke dalam kelas untuk menyanyi. Kami semua ada di luar kelas ketika Ayu dipanggil pertama kali. Gue, bersusah payah jinjit mengintip di pinggir jendela, memerhatikan Ayu yang meliukkan tangannya sewaktu bernyanyi.

Momen itulah yang selalu gue ingat, dan ingat kembali, ketika lagi bete. Ketika lagi malas sekolah. Momen yang bikin gue deg-degan dan ngerasa semangat. Kayak ada yang ngomong, ‘Tujuan hidupmu telah bangkit, Adi! Kerjain peernya sekarang!’

Kalo dipikir-pikir, lucu juga gue pernah ngelakuin hal abnormal kayak gitu. Gimana gue menggantungkan harapan kepada orang lain, hanya karena orang-orang pada naksir. Dan lucunya, cerita ini berakhir gitu aja, setelah gue lulus SD. Gue nggak tahu dia masuk SMP mana, dan sama sekali nggak ada niat untuk mencari tahu. Semua benar-benar berlalu begitu saja.

Rachma

Salah satu pelajaran yang paling gue hindari sejak SD dan SMP adalah bahasa inggris. Kalau orang kebanyakan membuat asosiasi IQ Jongkok untuk orang yang begonya kebangetan. Mungkin, untuk bahasa inggris, IQ gue jongkok, kemudian buka celana dan boker di meja guru. Gue sama sekali gak paham sama yang namanya bahasa inggris.

Tapi tidak dengan Rachma.

Rachma adalah teman sekelas gue sewaktu SMP. Kepandaiannya akan bahasa inggris membuat gue merasa kagum sama dia. Setiap pelajaran bahasa inggris, tidak jarang Rachma dipanggil ke depan dan disuruh bercerita dengan bahasa inggris, yang, ketika itu, pengin banget gue sautin dengan, ‘Thank you. I love you too.’

Rachma yang hitam manis ini selalu gue perhatikan dari jauh. Selalu bikin gue senyam-senyum sendirian. Bahkan, secara tidak sengaja, kami pernah berada di satu kelompok yang sama. Pernah berada sedekat itu. Anehnya, gue justru selalu menghindar dan menjaga jarak kepada Rachma. Gue berharap dia tidak kenal gue, dan dia hanya menjadi Seseorang Untuk Berharap bagi gue. Seseorang untuk gue semangat berlatih bahasa inggris.

Lucunya, beberapa waktu lalu, gue tidak sengaja menemukan akun Instagramnya. Dan saat melihat-lihat fotonya, tidak ada lagi alasan untuk gue mengagumi dia. Mata gue sudah menangkapnya seperti akun Instagram perempuan lain. Sudah tidak ada lagi alasan bagi gue, untuk menjadikannya Seseorang Untuk Berharap.

Harapan memang menjadi bagian penting dalam hidup manusia. Itulah kenapa, kita berani mengejar mimpi yang kita buat sendiri, seaneh apapun itu. Tidak punya harapan mungkin sama seperti tidak punya emosi; kosong, diam, luntang-lantung gak jelas. Dan gue yakin, semua orang pernah merasakan hal itu. Maka pertanyaannya adalah: Bagaimana kalau di saat kita tidak sedang punya harapan, di luar sana, ada yang menjadikan kita sebagai Seseorang Untuk Berharap?

kresnoadi memberikan tutorial untuk kenalan sama gebetan bagi pemula

Mungkin kita semua pernah ketemu orang di jalan lalu merasa kok kayaknya si orang ini oke juga. Pengin deketin tapi kan belum kenalan. Pengin kenalan, tapi gatau gimana. Pengin teriak, ‘KIW!’ tapi takut diludahin orang. Lalu apa yang terjadi selanjutnya? Kamu cuma bengong ngelihatin dia lewat tanpa ada tindakan apapun. Kamu pun menyesal karena tidak memberanikan diri untuk berkenalan secara langsung.

Tapi tidak lagi kawan! Ini adalah hari keberuntunganmu! Karena dengan membaca tulisan ini, hidupmu akan berubah! Kamu akan berhasil berkenalan dengan gebetanmu! Karena tulisan ini adalah ‘Tutorial Kenalan Sama Gebetan Bagi Pemula.’

Satu hal yang perlu diingat, sebelum berkenalan dengan gebetan, pastikan kamu cukup memerhatikan penampilan. Hal ini supaya si gebetan tidak illfeel saat melihat kamu. Kalau kamu aja tidak memerhatikan diri, gimana mau diperhatiin orang lain? Tapi, bukan berarti dandanan kamu harus menor. Tidak perlu bergaya berlebihan. Seperti misalnya, mengalungkan harddisk dan nyamperin gebetan sambil memekik, ‘So wat gitu loch!’

Setelah semua persiapan sudah beres. Penampilan kamu sudah oke, wangi kamu nggak kayak Bantar Gebang, tariklah napas selama sepuluh detik. Konon menarik napas dapat membuat perasaan seseorang menjadi tenang. Lalu, ikutliah step berikut dengan seksama:

Satu. Keluarkan sepatah kata. Apapun yang ada di kepalamu, segera keluarkan saja. Ini penting. Karena, paling tidak, dengan begini, arus komunikasi antara kamu dengan dia sudah terbuka. Kalau kamu bingung harus mengatakan apa, kamu bisa menggunakan ucapan basa basi, seperti: ‘Halo!’ atau ‘Hei.’ atau ‘Misi!’ Pokoknya, apapun yang terlintas di kepalamu keluarkan saja. Kecuali kalo kamu dateng-dateng bilang ‘TIDUR!’ sambil nepok pundaknya.

Selain itu, karena saat itu kamu dan gebetan belum saling kenal, jangan sok asik. Sangat tidak disarankan berkenalan dengan kalimat awal, ‘YO WATSAP MA FREN.’ Bukannya kenalan, yang ada kamu disubscribe.

Dua. Setelah terjadi komunikasi awal, berbicaralah sambil menatap matanya. Ini adalah kunci kesuksesan dari orang yang ingin berkenalan. Dengan menatap matanya, dia akan merasa dihargai. Fokuslah dengan matanya. Jangan mata batinnya, takutnya dia kesurupan.

Tiga. Hindari pertanyaan kecil. Sebisa mungkin, jauhkan pertanyaan kamu dari hal-hal gak penting. Kayak misalnya, ‘Apa kabar?’

Kenapa?

Pertanyaan bagus.

YA KARENA GAK ASIK GITU LHO. Lo kan mau kenalan, jadi tanya namanya! Pastikan sebelum bertanya, kamu menyebutkan namamu sendiri dan ulurkan tangan. Karena masih awal-awal, tenanglah. Kenalkan diri kamu dengan cool dan singkat. Misalnya, ‘Halo, gue Yanto.’ Gak perlu pake embel-embel. ‘Halo, gue Yanto. Dua hari nih belum makan…’

Empat. Jika dia tidak illfeel dengan kamu, seharusnya dia menjawab dan menyebutkan namanya sendiri. Kalau udah begitu, itu artinya kamu sudah setengah jalan! Yosh! Kamu sudah secara resmi berkenalan dengan si gebetan. Tapi apa kamu hanya ingin berhenti sampai di sini? O tentu tidak! Kamu harus gas terus. Kamu harus mengenal dia, begitu juga sebaliknya. Supaya dia merasa kamu anaknya asik dan tidak membosankan, maka hal selanjutnya yang harus kamu lakukan adalah: Cari kesamaan!

Seperti yang kita tahu, Indonesia berhasil merdeka karena ada persamaan nasib dan sepenanggungan. Ya, memang tidak nyambung. Tapi yang jelas, semakin seseorang merasa ada kesamaan dengan orang lain, orang itu akan menganggap kamu anak yang asik. Dia akan merasa klop dengan kamu. Maka, carilah kesamaan-kesamaan antara dia dan diri kamu. Kalau dia bilang, ‘Aku sih pas kecil tinggal di Amsterdam.’ Sautin, ‘Wah sama! Asik ya Amsterdam pas kita kecil!’ Kalau dia bilang, ‘Aku suka lari pagi lho!’ potong dengan, ‘WAH SAMA!’ Saat dia bilang, ‘Aku lagi mens..’ jawab, ‘SAMA ANJAASSS!!’

Lima. Di titik ini, dia pasti sudah merasa kamu orang yang asik. Banyak kesamaan di antara kalian. Kalau sudah begitu, tunggu apalagi? ~~Rebut dompetnya!~~ Tanya nomor hapenya! Kalau memang diridoi, dia akan memberi tahu kamu. Jika itu benar-benar terjadi, tenanglah. Jangan sampai hidung kamu ketahuan kembang-kempis. Karena ini saat-saat terakhir sebelum perpisahan, tutuplah perkenalan kamu dengan sebuah pujian manis.

Satu hal yang harus kamu ingat adalah, berikan pujian yang antimainstream. Jangan berikan pujian yang biasa-biasa saja. Karena seorang model mungkin akan lebih tersenyum jika dipuji, ‘Wah, tasnya bagus. Aku suka lho cewek yang milih tas warna merah’ dibandingkan dengan ‘Kamu cantik deh.’

Makanya, perhatikan betul-betul gebetan kamu. Berikan pujian yang akan membuatnya terkenang sesampainya di rumah. Cukup pujian-pujian sederhana, tetapi mengena.

Kalau kamu sudah berhasil menjalankan lima tahap dari ‘Tutorial Kenalan Sama Gebetan Bagi Pemula’ ini, itu berarti kamu berhasil! Selamat! Mudah-mudahan setelah kenalan sama kamu, si gebetan nggak muntah paku.

Baca tutorial lain:

Tutorial Pemakaian Pomade Bagi Pemula– Salah Tulis

Tutorial Agar Putus Dari Pacar Bagi Pemula– Siluman Capung

Tutorial Mengingat Mantan Bagi Pemula – Ayam Sakit

Ada yang tahu procrastinator?

Jaman gue sekolah, istilah procrastinator ini mungkin akan jatuh kepada mereka yang ngerjain tugas dengan sistem kebut semalam. Mereka yang selalu menunda-nunda sesuatu. Atau dengan bahasa sehari-hari, procrastinator bisa kita sebut dengan… males. Gatau kenapa, sejak kamis kemarin, gue kok rasanya jenuh banget buat nulis. Kayak selalu ada aja alasan buat mengulur waktu.

Apa mungkin karena kerjaan setiap hari gue yang mengharuskan untuk nulis dan jadinya males? Entahlah. Tapi, asumsi paling dekat gue sejauh ini adalah karena kurangnya bacaan.

Buku terakhir yang gue paksain baca itu Tuesdays With Morie-nya Mitch Albom. Itu pun dua mingguan lebih dan udah setengah muntah. Well, untuk seorang penggemar Mitch Albom… gue merasa gagal. Padahal, salah satu cara tergampang untuk membakar gairah menulis itu dengan baca. Tapiiiiii gue lagi males baca. Gimana dong? Yak, yang mau gampar saya, silakan ambil nomor antriannya. Hehehe.

Setelah tiga hari mencari-cari alasan untuk ‘istirahat’ menulis, gue mulai mencari tahu jawaban atas problem procrastinate gue ini. Gue harus sembuh! Gue gak boleh malas! Gue… gak boleh dipecat besok siang!

Karena masalah menunda-nunda ini harus segera diselesaikan, jadilah barusan gue mencari solusinya di YouTube yang katanya lebih dari tv itu. Berbekal keinginan untuk kembali normal, gue pun dengan semangat mengetik, ‘Goyang pantura’ (Kagaklah!). Gue mencari-cari tahu soal procrastinate. Dan sampailah gue kepada video ini:

Buat yang kekurangan kuota, biarkan Senpai macho ini menjelaskan sedikit. Jadi, di video itu, Tim Urban ngejelasin kalau semua orang pada dasarnya adalah procrastinator. Dan di setiap kepala procrastinator, terdapat sesosok monyet yang selalu minta kepuasan-kepuasan instan. Contoh: Sewaktu kita mau ngerjain peer, misalnya. Begitu udah duduk di depan meja, nyiapin segala peralatan, tahu-tahu kita mikir, ‘Kayaknya Twitteran bentar enak nih.’ Lalu gak kerasa udah 15 menit. Tidak berhenti sampai di situ, setelah beres Twitteran, kita mikir, ‘Wah, di Instagram ada apa ya?’ Lalu kita buka Instagram. Abis main Instagram kepikiran lagi, ‘Wah, udah lewat 15 menit, di Twitter ada yang baru gak ya?’ Gitu terus sampe Dimas Kanjeng kawin ama Dimas Beck.

Nah, kata Tim Urban, pikiran-pikiran yang menyuruh kita untuk main Twitter dan Instagram tadi diperintah oleh si monyet. Monyet emang tuh monyet. Lalu, bagaimana cara mengusir si monyet ini? Menurut Tim Urban, ketakutan si monyet ini cuman satu: Monster yang bernama ~~mantan~~ Panik. Hanya dengan datangnya kepanikan, si Monyet ini bakal takut dan gak mengganggu kita.

Ini mungkin bisa digambarkan dengan ngerjain peer pake Sistem Kebut Semalam. Pas udah tahu besoknya harus dikumpulin, kita ngerasa panik. Dan akhirnya, peer yang udah kita tunda-tunda mau ga mau dikelarin dalam satu malam saja.

Masalahnya adalah, kemampuan tiap orang untuk mendatangkan si Monster Panik ini berbeda-beda. Ada yang seminggu sebelum deadline udah panik. Ada juga yang udah sehari sebelum deadline masih santai dan akhirnya memutuskan untuk melatih kemampuan pura-pura mati saja.

Itu berarti, kemampuan seseorang untuk tidak mengulur waktu dan langsung mengerjakan sesuatu, mau gak mau didasari oleh kemauan orang itu sendiri. Atau dengan kata lain… kesadaran diri aja. Dan kalo ujung-ujungnya kesadaran diri, gue jadi sadar sesuatu. Apakah ini berarti semua penjelasan tentang procrastinator dari Tim Urban ini gak ngaruh apa-apa dan malah memperlambat gue untuk ngerjain kerjaan kantor? Apakah ini berarti juga, gue nontonin video procrastinator sebagai procrastination? Atau dengan kata lain… KANCUT BALIKIN WAKTU GUE BUAT KERJA!!

Di antara temen-temen ada yang suka ngulur-ngulur waktu juga nggak sih?
Terus cara mengurangi kebiasaan itu gimana? Help me plz.

Kita semua tahu ada dua acara televisi yang wajib ditayangkan setiap akhir pekan: acara jalan-jalan, dan makan-makan. Dulu, setiap weekend, gue punya satu kebiasaan aneh kalo nonton acara kuliner. Sewaktu lagu intronya dimulai, gue refleks ke dapur, mengambil piring, mencentong nasi, lalu mengambil lauk seadanya.

Gue sok-sokan nonton acara makan,

sambil ikutan makan.

Ada dua alasan yang mendasari ini. 1) Gue berasa ngedate bareng host-nya, 2) Makanan gue berasa jadi lebih enak. Karena rada geli punya pasangan ngedate yang suka bilang ‘MAKNYOS!’ setiap selesai menyuap sendok ke mulutnya, gue lebih sering memakai alasan yang kedua.

Ada yang gitu juga nggak sih? Walaupun di piring kita cuman nasi sama tempe, tapi gara-gara ngeliat layar tv ada Grilled Salmon with Lime Butter Sauce ngebuat tempe gue jadi rasa salmon.

Nah, karena lagi gak ada makanan dan bukan lagi akhir pekan, sekarang gue bingung deh. Di tv cuman ada acara sinetron yang isinya mertua ngomelin menantu. Gak asik abis. Kalo begini, bisa-bisa tempe gue jadi rasa ingin memaki, tapi ku tak sanggup.

Ke mana acara makan-makan saat gue butuh! Di mana letak keadilan!

Di saat udah pasrah kayak gini, tiba-tiba gue kepikiran sesuatu. Gimana kalo gue cari sendiri makanan-makanan itu di internet? Aha! Gue bikin aja wisata kuliner virtual sendiri! Jenius! Mantap!

Supaya makanan gue jadi lezat dan menggugah selera, gue pun googling makanan-makanan yang ada di… Blitar. Oke, emang terkesan tak senada. Tapi kita ada di era antimainstream, Bung! Zaman di mana melakukan segala sesuatu yang tidak wajar adalah keren! Zaman di mana orang lebih demen dengerin lagu EDM dibanding pop! Zaman di mana orang lebih seneng ngegombal pake bahasa inggris dibanding Indonesia. Karena… ya itu jadi bikin keren gitu lho. Gak percaya? Berikut perbedaan hasil gombalan antara bahasa Indonesia dan inggris:

Cowok: You know why my room looks so small? Because your heart is too big to stay here.

Cewek: Aw! You’re so cute! :*

Bandingkan…

Cowok: Kamu tahu gak kenapa ruangan ini kecil banget? Soalnya, kepenuhan diisi hati kamu.

Cewek: Gue unfriend lu!

Oke, kembali ke Blitar. Pertanyaan pertama adalah: siapa yang tidak tahu Kota Blitar?

Gue.

Oke, lima menit lalu gue emang gatau apa itu Blitar. Tapi itulah gunanya internet! Kota bersejarah ini letaknya di bagian barat daya dari Kota Surabaya yaitu sekitar 167 km, di bagian barat dari Kota Malang dan di bagian selatan dari Provinsi Jawa Timur. Kota Blitar ini mendapatkan beberapa julukan yakni Kota Proklamator yang merupakan kota lahirnya proklamator Indonesia sekaligus Presiden pertama yakni Ir. Soekarno, Kota Patria dan Kota Peta (Pembela Tanah Air) di mana pasa saat itu rakyat Indonesia melakukan perlawanan terhadap para penjajah Jepang.

Sungguh informatif bukan?

Nah, buat yang suka pantai, Blitar ini kota yang pas banget. Di sana ada Pantai Tambakrejo, Pantai Jolosutro, Pantai Pangi Blitar, Pantai Serang Blitar dan Pantai Peh Pulo Blitar.

Selain pantai, tahu gak apalagi hal asik yang ada di Kota Blitar? Hotel murah Blitar! Tapi, karena sekarang gue lagi fokus ke makanan, mari kita skip aja bagian ini. Mending cek di travelokaaja urusn hotel per hotelan ini biar cepet. (Ingat, dalam tulisan di blog, konten itu prioritas).

So, here they are. Daftar 4 Makanan Favorit yang Bisa Kamu Temukan di Kota Blitar!

Satu. Es Mini

Es Mini adalah nama tempat yang menyediakan berbagai macam pipa paralon. Kagaklah! Dari namanya aja udah ketahuan. Di Es Mini, terdapat berbagai macam es. Kayak es kopyor, es rumput laut, es gula asem. Kalo es buat yang dinginin ikan gitu kayaknya sih nggak ada.

Selain menyajikan banyak es, di Es Mini juga ada makanan seperti nasi rawon, ayam bumbu rujak, nasi rames. Harga makanannya mulai dari 8 ribu per porsi. Tempatnya sendiri bisa dicari di di Jl. Wahidin 14A, Blitar.

Dua. Soto Daging Bok Ireng Blitar

Apa? Hujan-hujan gini males makan es? Jangan khawatir!Di Bltar juga ada soto yang mantap. NamanyaSoto Daging Bok Ireng Blitar. Katanya sih ini favoritnya anak-anak gahul Blitar.Kalo kamu pengin menikmati kelezatannya, silakan datang antara pukul 08.00 sampai 14.00.

Mantapnya, soto ini murah banget. Harganya cuman 6 ribu perak. Anjir, sih, ini kalo di Jakarta bisa abis cuman buat parkir doang. Ealah di Blitar udah puas menikmati hangatnya soto daging. Kalo yang penasaran dan pengin nyobain, Soto Daging Bok Ireng ini berada di Jalan Cokroaminoto, Blitar.

Tiga. Warung Pecel Mbok Bari 6

Di Kota Blitar pun terdapat makanan pecel yang dahsyat.Ini jelas kesukaan orang Jawa kayak gue. Salah satu tempat makan yang menyediakan pecel enak yaitu Warung Pecel Mbok Bari 6. Kelezatan pecelnya pun tidak perlu diragukan lagi. Rasanya akan menggoyangkan lidah. Kadang-kadang malahada yang nyawer.

Harganya? Ya elah. Goceng doang cuy.Goks. Selain itu, ada beberapa lauk yang bisa kamu tambahkan ke atas pecel. Kayak tahu, ayam goreng, tempe, gorengan, dan telur yang sudah dibumbui pedas ataupun dengan kecap. Kalo kamu anaknya iseng, bisa juga ditambahin nasi padang. Ya tapi ngapain.

Pecel Mbok Bari ini ada di Jl. Ir. Soekarno No. 93, Blitar – Jawa Timur.

Empat. Rujak Petis Ngegong

Tempat kuliner satu ini bernama Rujak Petis Ngegong. Bentuknya sama kayakrujak cingur,tapi gak pake cingur.Tapi ini juga bukan rujak. Bingung? Yah pokoknya rujak yang ada di rujak cingur, tapi gak ada cingurnya. Isinya lebih ke sayuran, tempe, sama tahu. Gitu.

Soal harga, Rujak Petis Ngegong ini sama kayak pecel. Cukup goceng aja alias5 ribu perak. Tempat rujak ini berada di kawasan Ngegong.

Nah, itu tadi daftar 4 makanan favorit yang bisa kamu temukan di Kota Blitar. Asik juga sih makan sambil nyari-nyari info kuliner gini. Pengetahuan dapet. Gambar-gambar yang bikin ngenyangin juga dapet. Makanan di piring sendiri aja yang lupa dimakan. Rugi Bandar. :(

Abis kulineran virtual ke Kota Blitar, enaknya besok ke mana lagi ya? London? Birmingham? Hmmm boleh juga tuh, Ungaran. Tunggu aja postingan lainnya. Yang jelas, tinggalin komentar dengan baik, dan ingat supaya terus makan biar asam lambung nggak naik. Dan supaya kita tetep bisa jalan-jalan dan makan-makan lagi. Puokoke, Maknyus!

sumber gambar:

kulinermudikddb.ucontest.info

tempatkulinerdiindonesia68.blogspot.com

ilmuagama.net

panduaji.net

Beberapa kali sempet ubah-ubah gaya podcast, kayaknya gue baru menemukan formula yang pas deh. Gue memutuskan supaya tidak ada lagi sesi tanya jawab. Gue memutuskan untuk tidak lagi bercerita heboh sendiri kayak orang mabok. Gue memutuskan untuk menghilangkan sesi baca-baca berita gajelas. Gue memutuskan untuk memangkas durasinya.

Setelah mencoba ini itu, gue baru sadar kalau sebetulnya, yang gue suka selama ini adalah bercerita. Dan podcast hanyalah salah satu mediumnya. Jadi, daripada ribet mikir harus ada ini dan itu… kenapa gue gak memperkuat penceritaannya aja? Gue gatau sih apakah dengan begini podcastnya jadi lebih bagus apa makin rusak. Hehehe.

Well, podcast kali ini gue bercerita soal rambut. Hal yang kayaknya menjadi salah satu elemen besar di blog ini. Gue coba menceritakan pengalaman gue dari kecil, saat rambut gue masih lurus. Saat gue krisis identitas sama gaya rambut (sumpah, gak penting abis ya?). Gue coba menceritakan kebingungan gue tentang anggapan bahwa rambut itu mahkota perempuan. Dan tentunya, gak kayak podcast lain, di podcast keriba-keribo ini… gue gak yakin temen-temen bakalan dapet sesuatu. Muahahaha. :D

Jadi soal rambut-rambutan ini, menurut temen-temen gimana?

I don’t’ do motivate.

No, I really don’t.

Terus terang, gue paling nggak bisa motivasi orang. Nyuruh orang untuk berbuat baik dengan kata-kata bijak itu susah banget. Melihat track record yang ada, kayaknya gue lebih sering menyesatkan orang lain deh. But now, I should do that. Gue merasa harus memotivasi diri gue sendiri. Jadi, kayaknya, tulisan ini akan jauh berbeda dari biasanya. Tulisan ini akan menjadi sesuatu yang gue buka dan gue buka kembali, kalau suatu saat nanti gue down. Jadi kalo ada temen-temen yang nggak sengaja baca ini dan berharap mendapatkan sesuatu yang lucu, lebih baik cari post lain aja ya. Hehehe.

Dulu banget gue pernah menulis tentang keanehan yang ada di dalam diri gue. Tentang gue yang selalu caper dan merasa terus kesepian. Tentang gue yang merasa sendirian. Gue gatau apa istilahnya, tapi penyakit mental ini lama-lama bikin gue capek. Well, I know it kinda sucks to share it here and make it public. Tapi gatau kenapa gue merasa ada dorongan untuk melakukannya. Gue merasa dengan menjadikan ini sebagai konsumsi publik, paling tidak membuat gue merasa tidak sendirian.

Belakangan ini penyakit itu muncul lagi. Gue merasa kalau gue gak punya temen. Gue merasa kalau gue nggak punya keluarga. Gue tidak memiliki ayah, tidak memiliki ibu, tidak memiliki saudara kandung. This fucking disease menggerogoti gue sedikit demi sedikit. Gue merasa tidak punya siapa-siapa. I don’t have any hand to grab with to cross the road. Gue, perlahan-lahan dihisap masuk ke dalam lubang gelap yang ada di dalam pikiran gue sendiri.

Dan ini menyakitkan.

Terkadang, di suatu malam, gue mengeluarkannya sebagai bentuk kemarahan. Gue mengambil bantal, melemparnya ke dinding sekeras mungkin. Berharap penyakit ini ikut keluar, terlempar dan pecah di tembok kamar. Di waktu yang berbeda, gue mengeluarkannya menjadi kesedihan. Masuk ke kamar, mengunci pintu dari dalam. Masuk ke dalam selimut, masih dengan pakaian kerja, lalu diam menatap pintu yang ada di depan. Sampai kemudian mata gue panas, menangis, dan akhirnya terbangun dengan kepala sakit. Gue pikir hal seperti ini cuma ada di sinetron-sinetron, tapi ternyata tidak. Ini benaran ada. Dan sayangnya, ada di diri gue.

Penyakit ini pun punya rentang yang sangat lebar. Di satu waktu, gue bisa sembuh hanya dengan mendengarkan lagu-lagu ceria, atau menonton film lucu. Di waktu yang lain, penyakit ini bisa sangat parah. Ia bisa membuat gue berpikir kalau every conversation in this whole world is bullshit. Gue sempat berpikir bahwa tidak ada percakapan yang murni. Tidak ada dua orang yang mengobrol, murni karena ingin bercakap-cakap. Semua obrolan di dunia ini terjadi karena salah satunya ingin mendapat untung. Seorang kawan yang menceritakan kelahiran anaknya, terjadi karena dia ingin diberikan ucapan selamat. Seorang teman yang gak kenal-kenal banget, ngechat karena si orang ini lagi kesepian, atau ada kondisi yang mengharuskan dia untuk pura-pura sibuk main hape. Dua orang asing yang mengobrol di bandara, terjadi karena sama-sama tidak tahu harus membunuh waktu dengan cara apa, akibat pesawatnya delay.

Gue sempat berpikir bahwa tidak ada orang yang benar-benar peduli terhadap orang lain, kecuali itu menguntungkan dia.

I know that was an evil thought,

and I really hate it.

Masalahnya, kondisi ini diperparah dengan gue yang introvert. Gue yang susah untuk menceritakan apa yang gue rasakan kepada orang lain. Gue yang susah percaya orang lain, karena beberapa kali dibohongi. (I really don’t understand with those kind of friends yang kita harus bilang, ‘tapi jangan cerita ke orang-orang ya’ di akhir cerita supaya apa yang kita ceritain nggak disebar. Hey, you are my friend and you don’t know what should you keep or share? What kind of friend is that?).

Oleh karena itu, gue mulai belajar sedikit demi sedikit untuk terbuka. Gue juga mencari tahu tentang orang-orang yang punya ‘masalah’ yang sama kayak gue. Karena terlepas dari benar atau salahnya, persamaan selalu membuat kita merasa lebih kuat kan? Akhirnya, gue jadi sering baca-baca tulisannya Jenny Lawson, yang punya masalah depresi. Gue cari artikel dan nonton stand up-nya Tig Notaro, yang pernah divonis mati karena kanker payudara dan sempat bikin dia stres berat. Gue berkali-kali nonton My Drunk Kitchen-nya Hannah Hart, yang juga punya mental illness, dan harus tumbuh dengan melihat sosok ibu yang mengalami schizophrenia.

Gue tahu gue harus lebih terbuka dan itulah kenapa gue memutuskan untuk bikin tulisan ini. Gue sadar kalau gue harus berdamai dengan ini. Gue harus sadar kalau gue, sebenarnya tidak apa-apa dengan perasaan kesepian ini. Kalau gue harus berdiri, bukan untuk membuktikan kepada siapapun. Melainkan karena gue memang ingin berdiri.

I know I can beat this fuckin disease.

Fuck you, Loneliness!

Saya Bersama Mereka yang Berani Main Game Bola Bareng Cowoknya

Penyebab Putusnya Awkarin dan Gaga

Tentang Kebetulan

YO WASAP MA FREN~

PLIS TOLONGIN GUEEE!!!

Nah Itu yang Gue Gatau...

Hikmah Jatuh Ini...

...mau mandi?

Daftar Bahasa Gaul 2016 yang Memudahkan Anak Muda Diterima Pergaulan

Patah Hati Terkonyol

Mau Dibuang? Apa Dibawa Pulang Aja?

Saat Cinderella Ketinggalan Benda Lain

Pidi Baiq, Hello Fest, dan Gantinya Billboard

Ketika Bulu Hidung Didandanin yang Harus Kita Lakukan Adalah...

Seseorang Untuk Berharap

Tutorial Kenalan Sama Gebetan Bagi Pemula

KANCUT BALIKIN WAKTU GUE BUAT KERJA!!

Daftar 4 Makanan Favorit yang Bisa Kamu Temukan di Kota Blitar!*

Rambut

This Fuckin Disease